Capa negra de Saudade

Não acredito que haja alguém neste mundo que goste de despedidas. Não me refiro ao simples "até amanhã" ou "até um dia destes" que tantas vezes pronunciamos, por vezes com uma certa leviandade. Refiro-me à despedida de verdade, o dizer adeus a algo que sabemos que, a partir daquele momento, deixa de pertencer à nossa realidade para passar a pertencer, definitivamente, ao passado. 

Hoje foi um dia de despedida. E por isso não foi o dia mais feliz dos últimos tempos... Tive de voltar a Coimbra, retirar da minha (ex) casa o que restava dos meus pertences. 

Foi um misto de emoções. Sair da IC2 e entrar na Fernão de Magalhães sempre me deu uma sensação de bem-estar inexplicável, como muito poucos locais me suscitam. O percurso contrário causou-me uma angústia inesperada... Sinto que não me despedi da minha cidade como deveria. Como diz o Pedro, não fiz o "luto". Foi uma saída atabalhoada, à pressa, contra a minha vontade. E isso agonia-me. 

Sei que vou lá voltar (até porque não acabei o curso) mas não será como antes, não sei bem explicar. O que eu sei é que levo esta cidade entranhada em mim. Sei que se fechar os olhos consigo reconstituir os mais diversos cenários, tão característicos, recordar os pormenores e transportar-me até lá. Não vou esquecer as corridas junto ao meu Mondego, os passeios no bambuzal do Choupal, a Universidade, a Alta, o Botânico e a Sereia, a paz da igreja de Santa Cruz, os momentos em torno do cheesecake e do chá das galerias, desde sempre e com as mais variadas pessoas. 

No caminho para casa lembrei-me que não fiz o registo fotográfico dos breves momentos que passei hoje com alguns amigos. Ando com esta mania de tirar um fotografia com todos aqueles que me vão acompanhando e com quem me vou reencontrando. Mas não faz mal, sei que estaremos cá todos para viver mais bons momentos, ainda que, eventualmente, breves. Que importância pode ter uma fotografia quando vos levo a todos no coração? Aos de hoje e aos de sempre. 

Nesta bela cidade vivi os melhores e piores momentos da minha vida. Formei-me enquanto pessoa e profissional. Fiz alguns dos meus maiores amigos, amigos para a vida, estou certa. E por isso vou amar e ser eternamente grata a esta cidade, por tudo o que me trouxe e pelo que fez de mim.

Coimbra é, para sempre, nossa!!

É carnaval, ninguém leva a mal!

Antes de mais, preciso de confirmar que há, de facto, luz ao fundo do túnel. Na consulta de rotina que tive na segunda, fui vista por uma substituta da Dra Ilídia, uma vez que esta se encontrava doente. Já não me lembro do nome da médica, mas era igualmente simpática e querida. Mostrou-me o 1º e último raio x que realizei... Há uma diferença abismal, creio que o linfoma de 12 cm deve ter sido reduzido a metade, só com 2 ciclos de quimioterapia. Ficamos radiantes, eu e a Sarita, que me acompanhou naquela consulta. Já suspeitava, mas entre suspeitar e visualizar vai uma grande diferença. É que no princípio, para além de sentir os efeitos daquela quimio pesada sentia também dores, provocadas pela compressão do linfoma no pulmão e vértebras, bem como umas palpitações que me impediam de dormir descansada... Agora já só sinto os efeitos da quimioterapia, que, entretanto, também se tornou mais leve. Continuo sem dormir uma noite seguida mas isso é por causa das variações bruscas de temperatura corporal que sinto devido às alterações hormonais que a quimio causa. Adiante...

Tive pena de não ter encontrado a Dra Ilídia. Sei que ela iria dar uma grande gargalhada quando me visse com uma peruca roxa! A ideia foi da Pi, comprou perucas para mim, para ela e para a Sarita e lá fomos nós naquela bonita figura para o IPO. Foi o meu carnaval, e foi um carnaval especial. Não me mascarei a rigor, não tive jantar com os amigos e não fui sair à noite. Mas arrancamos sorrisos naquelas salas e corredores. Ainda que fugazes, foi uma boa recompensa! 

Depois da consulta com a médica fui à tão esperada consulta de nutrição. A nutricionista, tão jovem quanto eu, procurou saber quais as minhas dúvidas em relação à alimentação. Quando lhe disse que tinha ganho algum peso (penso que devido ao corticóide que faço) focou-se completamente nesse aspeto. Foi um consulta de nutrição, não de nutrição oncológica. Não acrescentou nada de novo aquilo que eu já sabia e já tinha lido. Aliás, no que diz respeito a dicas para contrariar náuseas, não disse mesmo nada de jeito. Proibiu-me as framboesas (bolas!!) e as saladas, mesmo que devidamente "amukinadas"... Um dia destes faço um post sobre dicas de alimentação. Há imensas coisas que, por serem tão naturais e banais no dia a dia, nem nos passa pela cabeça que possam constituir um perigo!

Depois desta consulta e como só tinha hospital de dia às 15.30, fomos todas almoçar. A Bé só saiu às 14h do S. João e, com uma hora de almoço apertada, não pudemos ir muito longe. Ficamos por ali mesmo e encontramos uma casa de hamburguers artesanais (ai se a nutricionista sabia...). Não eram nada de especial. Especial foi a companhia. Somos amigas há muitos anos e momentos assim, só das quatro, são cada vez mais escassos e, por isso, são momentos únicos!

No final, a Pi e a Bé foram à vida delas e eu e a Sarita voltamos ao IPO, ao hospital de dia. Nunca esperei tanto tempo até ser chamada, foram quase 2 horas! No entanto, nunca o tempo passou tão rápido como desta vez... Não há melhor rede social que uma sala de espera! Pela primeira vez meti-me à conversa com os meus companheiros de luta. 

Conheci a Paula, uma senhora da idade da minha mãe, um pouco mais nova talvez. A Paula contou-me o percurso todo dela... E que percurso! Já conta com 31 sessões de quimioterapia, está toda metastisada. Disse-me que não tem um cancro, tem vários. Tantos que nem sabe quantos são. Esteve tão mal que lhe ofereceram um quarto privativo nos cuidados paliativos, para lhe poderem proporcionar uma morte mais "digna". Milagrosamente começou a melhorar e neste momento faz quimio atrás de quimio para se manter viva. O que a faz lutar é o sorriso da filha, do marido e dos pais logo pela manhã. Não tem qualquer outro objetivo de vida se não esse. Algo tão simples e tão essencial... Senti-me pequena, tão pequenina ao lado dela! 

Ao mesmo tempo que a Paula descrevia a sua experiência conheci um senhor, também ele da idade do meu pai, mais coisa menos coisa. À filha dele, que estava na sala de tratamento a fazer a 1ª quimio, foi diagnosticado o mesmo tipo de linfoma que me foi diagnosticado a mim. A partir do momento que tomou conhecimento deste facto o senhor nunca mais me "largou". Fez pergunta atrás de pergunta, como se eu fosse um anjo caído do céu pronta a responder a todas as suas dúvidas. Estava visivelmente perturbado e preocupado com a sua querida filha e com a forma como ela está a encarar a situação. Saquei do meu caderninho azul da Sandoz que o Pedro me deu e rasguei uma folha onde escrevi "Linfoma feito ao bife". Entreguei-lha para que ele a entregasse à filha. Gostava de a ajudar, mostrar-lhe que o futuro parece negro mas podemos aclará-lo se assim o quisermos. Vi  espelhado na cara dele o sofrimento e lembrei-me do meu pai. Tal como ele, aquele senhor diante de mim repetia vezes sem conta que faria o necessário para tornar a caminhada que a sua filha está prestes a enfrentar menos penosa. Tal como o meu pai, ele só lhe queria tirar as pedras do caminho. O pai da Paula também lá estava na sala de espera. Afinal todos os pais e mães querem o mesmo, amparar as quedas dos filhos, ajudá-los a levantar e a enfrentar o caminho de novo. 

Quase fizemos uma festa quando às 17.15h chamaram pelo utente das 15.30, Sala 1, cama 106! Lá nos instalámos, eu melhor que a Sarita, claramente! Catéter na mão, injeção de anticorpo na barriga e estava tudo pronto para a tão esperada soneca!

Até adormeci com a cabeleira posta! A pobre da Sarita é que ficou ali a olhar para mim e a atender os meus telefonemas, como se de uma secretária se tratasse! "A Guida está a dormir", "O tratamento começou tarde por isso não vamos daqui muito cedo!" ouvia eu, meia a dormir, sem abrir os olhos... Vá não foi assim tão mau, às 9 da noite já estávamos em Felgueiras! 

Saí de lá com uma sensação de cansaço extremo, como é habitual. Nunca corri uma maratona, mas a sensação não deve ser muito diferente! No dia seguinte a sensação mantém-se. Só mais tarde vem os enjoos e outras coisas mais. Não são fortes, não me impedem de comer, mas tenho de me obrigar um pouco. É um mau estar geral, física e psicologicamente. 

Mas passa, tudo passa!

Agora é aproveitar, da melhor forma possível, os 15 dias de descanso que aí vem! :)

Hoje é dia de...Químio!

Primeiro dia do quarto ciclo. Não é o dia mais agradável mas é, provavelmente, o mais certo, o mais previsível. Não há que ter medo deste dia. É chegar cá, tirar sangue para análise, ir às consultas e, por fim, hospital de dia. Ser picada não é nada do outro mundo, nunca foi coisa que me custasse. E por isso a químio não custa muito. Hoje ainda menos, já vi que vou ter direito a uma cama!

Hoje sinto-me muito bem disposta. Mais uma vez, dei uma folga à minha mãe e vim acompanhada das minhas amigas. Como é Carnaval, deu-nos para adotar nomes fictícios (entre outras coisas). Para já, estamos 3, eu, a Sheila e a Natasha. Daqui a pouco a Janete, que despega às 14h, junta-se à trupe para um almoço de gajas. Só tenho spa às 15.30h - vamos sair daqui a umas horas bonitas - e por isso posso dar-me a estes luxos!

O tratamento está cada vez mais perto do fim. Há luz ao fundo do túnel. De cada vez que entro neste edifício dou um passo nessa direção. Não vejo a hora de me ver livre disto!
Entretanto vou pôr a conversa em dia com as "migas", enquanto esperamos pela consulta com a Dra Ilídia.

Beijos e abraços,
Priscilla

Dia Mundial da Luta Contra o Cancro

"Para muitos é só mais um dia. Para outros é mais um dia sim, mas de esperança, um dia de luta, um dia de fé, um dia de motivação."

Sendo hoje o Dia Mundial do Cancro, ou da luta contra o cancro, não poderia deixar de falar sobre ele. Confesso que este dia sempre me passou ao lado. Entendia-o como um dia em que era assinalada a doença e se lembravam as pessoas que lutam contra ela, ponto. Hoje, alcancei uma perspectiva completamente diferente da que tinha e, penso eu, que a maioria das pessoas têm. Atrevo-me a dizer que o Dia Mundial do Cancro devia ser como o Natal, todos os dias e quando o Homem quiser. Porquê? Porque hoje é um dia de consciencialização, sensibilização, alerta e intervenção. O objetivo deste dia é atrair as atenções para a doença, mas mais do que isso, para tudo o que está ao nosso alcance fazer por ela. É dia de, concertadamente, encorajar a sociedade, os governos, os profissionais a investir na prevenção, detecção precoce e acessibilidade ao tratamento.

Hoje saiu com o Jornal de Notícias uma pequena revista, a "Onco Atual", que reúne algumas entrevistas e artigos de opinião de especialistas da área. Um desses artigos, elaborado pela presidente da Sociedade Portuguesa de Oncologia, aborda o cancro de uma forma global, explorando números e estatísticas relacionados com incidência e mortalidade. A informação contida neste artigo, clara e sucinta, é um abre olhos para o leitor. Por esse motivo, pensei que seria bom partilha-la aqui.

Então cá vai.

Sabiam que...

·   Surgem no mundo 14 milhões de novos casos de cancro por ano? Morrem, todos os anos, cerca de 8 milhões de pessoas vítimas de cancro, sendo que 4 milhões de mortes ocorrem em idade prematura (30-69 anos). Os avanços na tecnologia, que proporciona mais conhecimento sobre a doença e avanços nos tratamentos, duplicaram as taxas de sobrevivência nos últimos 40 anos. No entanto, estima-se que em 2025 as mortes em idade prematura devido ao cancro aumentem para 6 milhões.

·    Em Portugal, o cancro é a segunda maior causa de morte, mas a primeira de mortes prematuras abaixo dos 65 anos?

·    25% dos cancros são evitáveis? Como? Apostando na prevenção primária e secundária.

Passo a explicar:

- A prevenção primária diz respeito ao controlo dos fatores de risco: tabaco, álcool, regime alimentar desequilibrado, sedentarismo, entre outros. Por exemplo, só o tabaco é responsável por 20% dos cancros. Destes 20%, 70% são cancros do pulmão. Outro fator causador de cancro são as infeções virais. O papiloma vírus humano (HPV), um dos agentes responsável pelo cancro do colo do útero, cancro na cavidade oral e orofaringe, causa 20% das mortes por cancro. O álcool e obesidade são também dois fatores de risco de enorme relevância no desenvolvimento de tumores.

- A prevenção secundária, por sua vez, é feita através de rastreio e diagnóstico precoce. 

É urgente um investimento na luta contra o cancro. Um investimento financeiro e ao nível das políticas de saúde que assegurem, em tempo útil, tratamentos de primeira linha a todos os indivíduos e a promoção de rastreios nacionais que permitam que cancros rastreáveis sejam, efetivamente, rastreados. Se isso se traduzir numa intersecção da doença, num tratamento em fase de pré-malignidade, todo o mundo sai a ganhar. É dinheiro que não se gasta e, por isso, justifica o dinheiro que se investe. 

Investir em programas educacionais, aumentar a literacia da população é outra medida urgente. "Só conhecendo o cancro podemos lutar eficazmente contra ele!". Neste ponto, e puxando a brasa à minha sardinha, há muito que defendo que o farmacêutico pode ter um papel importante junto da comunidade, não só na transmissão de conhecimento, na consciencialização, como no auxílio da adoção de estilos de vida saudáveis. 

Por último, é necessário um investimento na investigação científica nacional. Portugal investe muito pouco em ciência... Ao invés, forma muito bons profissionais que acabam por cair no desemprego e na precariedade. E depois exporta-os, sem receber nada em troca. O panorama seria bem diferente se valorizassem e olhassem para a boa ciência que se faz por cá, para as boas cabeças que cá temos, como receita e não como despesa...

Para terminar... Antes de ler a revista tinha pensado partilhar uma crónica do Lobo Antunes que li há uns tempos, em jeito de homenagem a todos os Heróis das salas de quimioterapia. Partilho-a à mesma. É tão real como bonita. 

O último abraço que me dás - Crónica António Lobo Antunes

Vida suspensa

Já lá vai uma semana desde a última vez que passei por cá... Comecei a sentir uma certa pressão por parte dos "leitores mais assíduos", que, curiosamente, são os meus amigos e familiares mais próximos. Falamos todos ou quase todos os dias mas, ainda assim, comunicar através deste espaço tornou-se imperativo. Desconfio que se deva ao meu problema de expressão... Afinal é mais fácil comunicar através deste teclado, pensar e ponderar as palavras para que exprimam da melhor forma o que vai cá dentro.
Num mês de blog escrevi 19 posts. Dia após dia fui contando as minhas histórias, algumas episódios e peripécias. Confesso ter receio de que as palavras comecem a escassear. Isto de ter cancro é muito "bonito" no início, mas como tudo na vida, converte-se numa rotina. Neste caso numa rotina entediante. 

Decidi, por isso, tirar umas mini férias da Gui versão doente oncológica e cometer umas loucuras à moda das pessoas "normais". Felizmente estou rodeada de pessoas que entendem muito bem esta sede de normalidade e embarcam comigo nestas aventuras... 

A primeira delas foi totalmente programada. Quem me conhece bem sabe que não sou uma entusiasta da sétima arte. Não sei o nome de atores, nem realizadores e não assisti aqueles filmes incontornáveis da história do cinema. Vejo poucas séries e pouca televisão. Não que não goste, apenas tenho uma tendência natural para livros em detrimento de filmes e acabo por ocupar de outra forma o tempo livre que tenho. Mas o fruto proibido é sempre o mais apetecido e agora que estou impedida de ir ao cinema senti uma vontade súbita de ver os grandes candidatos aos Óscares numa tela como deve ser. 

Como estamos em maré de "a Guida quer, a Guida manda", resolveram fazer-me a vontade. A Pi pensou num cinema que ficasse fora de um centro comercial (o que na verdade não teria assim tanta importância tendo em conta o objetivo) e tirou a tarde para satisfazer os desejos aqui da menina. O cinema fora do centro comercial é também ele o cinema mais próximo de Felgueiras e por isso não foi difícil escolher. O cartaz mudou, o que limitou as nossas opções mas a decisão acabou por ser unânime. Tudo a correr bem até ao momento de... comer as pipocas! O raio da máscara não dá jeito nenhum (para além de fazer muito calor) e decidi abdicar dela por uns momentos. Mas que mal faria? Afinal estávamos praticamente sozinhas na sala. Pesou-me na consciência aquela história dos filtros do ar condicionado e, pelo sim, pelo não, lá a pus. Foi nesta figurinha que assisti ao filme "A Queda de Wall Street".

Na minha opinião o filme está muito bem conseguido. Apesar de utilizar muitos termos técnicos e fazer uso de conceitos complexos, consegue prender-nos ao ecrã pondo a nu a fraude, a ausência de valores morais, a desonestidade intelectual que existe e suporta este mundo promíscuo dos bancos. Aconselho vivamente, quanto mais não seja pelo papelão do Christian Bale e Steve Carell.

O fim-de-semana à gente normal prosseguiu, fiz a mala e pus-me a caminho. Não fui muito longe... Adoro Vila do Conde, pelas boas memórias que tenho da minha infância, pela paz e serenidade que me traz. Gosto particularmente de lá ir no inverno e não resisti. Passeei à beira-mar, em boa companhia, caminhei, respirei o ar do mar. Estava um frio de rachar, agasalhei-me mal e andei à chuva. Fui inconsequente, correu bem mas poderia ter corrido mal. A quimio tem-me dado uns presentes, como uns enjoos tardios, mas há momentos de trégua em que nos sentimos tão bem que nem pensamos. Para meu bem, decidi não voltar a desafiar a minha boa sorte.

Entretanto regressei à vida de doente oncológica que tem de ficar resguardada. Digo-vos, é a maior seca. Dizem-me para aproveitar estas "férias". Eu só consigo pensar que hoje, dia 1 de Fevereiro, estaria a dar mais um passo na minha vida profissional. Hoje seria o dia em que iniciaria o estágio curricular. Para ser mais precisa, a esta hora em vez de estar a escrever num blog sobre cancro deveria estar a entrar no meu sétimo sono, a descansar as minhas ricas perninhas depois de ter permanecido o dia inteiro em pé na farmácia. Não me devia ter vindo embora de Vila do Conde, deveria ter ido para ficar, era lá que ia estagiar.

Pensavam que era só boas energias e pensamentos positivos? Lá porque somos fortes psicologicamente, a maior parte do tempo, não quer dizer que sejamos sempre assim. Momentos menos bons, existem. E ainda bem que existem, só assim valorizamos as coisas banais da vida. Como ter a liberdade de ir ao cinema,só porque nos apetece! 

Passei o dia de hoje numa luta interior. Senti revolta, fui invadida por um desânimo como não me lembro de sentir. Uma angústia... Não pelos enjoos que teimam em não desaparecer mas porque sinto a minha vida suspensa. E no meio do caos, do pessimismo, respiro fundo e penso que não está ao meu alcance controlar a situação e, por isso, a maior vitória é vencer estes pensamentos, estes sentimentos. Contrario a tendência de me isolar e faço-me rodear de pessoas. Atendo o telefone a este e aquele. Tomo decisões. Hoje foi um dia de decisões. Vou começar a estudar. Só tenho exames em Julho mas são 5, uns atrás dos outros e preciso de tempo para me preparar.  Para além disso são exames difíceis. Gosto de fazer apontamentos, deixar tudo direitinho e bonitinho para ajudar a rever a matéria antes do exame. Há anos que tento e nunca os consigo acabar, o tempo voa. 

Será desta? 

Desafio-me a mim própria e sinto a confiança a crescer novamente. 

É a vida a entrar nos eixos!