tag:blogger.com,1999:blog-47554802921796525132024-03-14T09:47:42.377+00:00Linfoma Feito ao BifeUm blog sobre cancro e de partilha de experiências pessoais.
Mais do que isso, este é um blog de luta, esperança e resiliência.
Para todos os que me queiram acompanhar nesta jornada da minha vida.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.comBlogger44125tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-67359304554035172662017-10-17T03:14:00.004+01:002017-10-17T03:38:03.395+01:00THE LAST BUT NOT THE LEAST<div style="text-align: justify;">
Como perfeccionista assumida não gosto de deixar nada mal feito ou inacabado. Há muito, mesmo muito tempo que penso em passar por cá, ir publicando qualquer coisa para não deixar o blogue morrer. A vida tem-me mostrado que (quase) tudo tem um início, um meio e um fim. Independentemente da duração das diferentes fases, o fim é inevitável. Contudo, os fins não representam necessariamente a morte nem devem ser necessariamente encarados como algo negativo. Podem, simplesmente, significar o início de um novo ciclo, um recomeço, uma nova vida, vidas e realidades que podem coexistir em tempos e espaços diferentes. </div>
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Depois de muito tempo sem escrever, senti que deveria fazer o derradeiro post. Por tudo o que este blogue significou para mim, por todas as pessoas que me foram seguindo através dele, pelas pontes e laços que me permitiu criar ao longo de toda esta jornada. Seria falta de brio da minha parte deixar este espaço ao abandono. </div>
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Mas antes de o fazer, não posso deixar de resumir aqueles que foram os últimos 10 meses deste ano.<br />
Ora então... No início de Janeiro, depois de, finalmente, terminar todos os exames da faculdade (finalmente fiz Química Orgânica II, yeah!), mudei-me para o Porto onde comecei a estagiar numa farmácia. Seguir o caminho mais fácil não é uma coisa que me assiste, já todos devem ter percebido. Mas desta vez, a ânsia de terminar este segundo curso (11 anos na faculdade, caramba) falou mais alto e optar por fazer estágio de 6 meses só na área de farmácia comunitária revelou-se a solução mais rápida para atingir o meu objetivo. Podia acabar o estágio em Junho, defender em Julho, tirar umas férias e relaxada, dar início ao processo de procura de emprego. </div>
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Só que não... Ao longo dos 6 meses de estágio, na Farmácia do Bessa, onde fui tão bem recebida e integrada, fui percebendo que a minha cabeça não me permitia fazer 8 horas de estágio, que é como quem diz trabalho, sempre em pé, e chegar a casa e continuar a trabalhar, ora relatório de estágio, ora monografia. Não, não estava a aguentar. Depois de muitas mudanças de estratégia, de muitas lutas interiores e de alguma frustração, percebi e aceitei que o meu corpo não dava para mais e a minha cabeça não aguentava. E como perfeccionista que sou resolvi fazer uma coisa de cada vez: primeiro o estágio, com calma, e depois o relatório + monografia. Afinal podia sempre entregar e defender em Setembro... Com isto, o meu plano inicial de me tornar farmacêutica no início de Julho, antes de completar 30 anos de idade, saiu completamente ao lado! </div>
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Terminei o estágio no final de Junho. Pelo meio, fui de Coimbra a Fátima a pé, rebentei-me toda (perdão pelo termo), vi o Santo Papa, rezei, respirei e libertei as minhas mágoas naquele espaço sagrado. </div>
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Deixei o Porto, a casinha acolhedora da minha amiga Joana, o meu quarto azul, e enfiei-me na minha querida província, Julho e Agosto, a escrever... Não foi o melhor verão do mundo mas foi o que se arranjou!</div>
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O stress apoderou-se de mim, ter uma data de entrega estipulada, ver o tempo a passar, mil e um artigos sobre HIV na gravidez para ler, resumir e sintetizar informação e juntar tudo a 20 e tal páginas de relatório de estágio estava a deixar-me louca! Um documento final de 50 páginas para apresentar publicamente na faculdade em 20 minutos, aliado às mais diversas situações do quotidiano que iam surgindo e que me consumiam, deixando-me exausta, tornaram o meu dia a dia uma roda viva! </div>
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A meio de agosto, sem jogar na lotaria, saiu-me a sorte grande. Do nada, um amigo abordou-me acerca da possibilidade de ir a uma entrevista a uma farmácia em Lisboa onde ele tinha começado a trabalhar. Achei que não perdia nada para além do meu precioso tempo e lá fui eu, só para ver como estas coisas de entrevistas de emprego funcionam. Num dia estava em Lisboa para ser entrevistada, no dia seguinte acordo com a chamada da Diretora Técnica da Farmácia do Colombo a perguntar-me quando poderia começar. </div>
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Assim. Do céu cai-me um emprego, sem ter terminado o curso e sem ter feito uma única pesquisa no google sobre ofertas de emprego.</div>
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Já transpirava ansiedade por todos os lados... Depois disto, só deitava as mãos à cabeça. Mas como sempre, a minha família e amigos não me deixam ir ao fundo e com a ajuda de todos terminei a tese que não é tese mas é parecido, <i>whatever</i>. No dia 1 de Setembro fui a Coimbra imprimir tudo, voltei a Felgueiras para fazer as malas, dia 2 mudei-me para Lisboa e no dia 4 às 9 da manhã estava a entrar no meu posto de trabalho. Uma cidade diferente, uma casa nova, pessoas novas, tudo novo aliado a um ritmo de trabalho alucinante e 360 Km de distância da minha Home Sweet home!</div>
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No dia 18 de Setembro, entre a saga de me apresentar, decentemente, no casamento de uma das minhas maiores amigas e apresentar, decentemente, o meu trabalho aos membros do júri, lá consegui safar-me! Escusado será dizer que perdi uns bons quilos, andava com umas olheiras até ao umbigo e quase caía para o lado com tanto cansaço! </div>
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Mas sobrevivi e depois de 7 anos, repletos dos melhores e piores momentos da minha vida, sou, oficialmente mestre em Ciências Farmacêuticas!<br />
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Agora sim, posso realizar o meu sonho de criança, armar-me em Dra Carneira e Maria Micá e perguntar, por detrás do balcão da farmácia, com toda a convicção do mundo: "Quer um produto químico, natural ou assim-assim?" </div>
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Agora é tempo de seguir. Fechou-se um ciclo, começa outro. Ainda não aprendi a lidar com o facto de não ter de estudar. Toda a vida estudei e digo muitas vezes que se pudesse, continuaria a fazê-lo. Mas por agora é tempo de acalmar. Arrumar os assuntos no lugar deles (a maior parte estão na minha cabecinha pensadora) e seguir em frente, relaxar e deixar que a vida aconteça.</div>
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Depois deste projeto furado de resumo, que demonstra a minha péssima capacidade de síntese e a importância que dou a cada pormenor, passo a explicar a razão de ter decidido colocar um ponto final neste blogue. Não é a morte dele, porque permanecerá disponível para quem tiver paciência e vontade de saber a minha história. Mas é, definitivamente, o fim dele. A minha aventura no mundo do cancro não acabou, nem vai acabar nunca. A minha vida, o meu corpo, a minha personalidade e quiçá, a minha missão neste mundo ficarão para sempre marcados por este período de doença. Mas o que havia para contar está contado, porque a doença passou.</div>
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Daqui para a frente tenho, de 3 em 3 meses, consultas de rotina no IPO até perfazer os 5 anos de tratamento. Hoje, dia 16 de Outubro de 2017, foi dia de consulta com a Dra Ilídia. Antes disso, como é habitual e toda a gente sabe, faço análises ao sangue. Para variar chego tarde, enfrento a imensa sala de espera e respiro fundo antes de entrar para o gabinete de enfermagem. Passei a ter algum receio das agulhas que me espetam... O que antes era <i>peanuts</i>, agora dói, porque tenho alguns vasos sanguíneos impenetráveis como consequência da quimio. Mas também são só 4 vezes por ano, não há crise. A minha mãe sofre com isto... Diz que me torno transparente aos olhos dela. É uma descrição que me ultrapassa, porque não sou mãe e não atinjo a grandiosidade de tal sentimento. Um dia talvez o saiba. </div>
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Segue-se o raio-x pelo qual implorei na última consulta. Já diz o ditado que gato escaldado de água fria tem medo e eu só quero fazer PET's e Raio-X para ter a certeza que o Barrabás morreu. Esse sim, tem o seu merecido fim.</div>
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A Dra Ilídia recebe-me com o sorriso cúmplice de sempre e diz-me que tenho o melhor raio x dos últimos 4 que fiz! Roda o ecrã do computador para mim e consigo ver a "cicatriz", o que restou do bicho de 12 cm reduzido a milímetros. As minhas análises estão impecáveis e levo um suave raspanete por estar com baixo peso corporal e por não me alimentar como deve ser. Diz-me, entre risos, que tenho um problema de chupeta mal resolvido porque de vez em quando fumo uns cigarritos... É outro assunto a arrumar na gaveta cerebral quando a vida estabilizar mais um pouco. Até lá assumo os meus erros e consequências. Se tenho vergonha? Tenho. Mas esta sou eu, tal como sou, sem qualquer tipo de filtro ou escudo.</div>
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Saí do IPO com a alegria de sempre, a de viver. Fui passear um bocadinho com a minha mãe, apanhar ar e ver o mar. Revolto e a libertar o cheiro a maresia... Sinto-me renovada e de baterias carregadas!</div>
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Apanho o comboio para lisboa e entre uma boa soneca, um excelente livro e muita reflexão chego à estação de Santa Apolónia após 3 horas. Não me apeteceu apanhar o metro imediatamente e optei por caminhar até ao Terreiro do Paço. Há quanto tempo não passeio à noite por Lisboa? Apercebo-me dos contrastes, de um lado um barco de cruzeiro atracado, apinhado de turistas. Do outro lado da rua há uma carrinha de voluntariado a distribuir comida aos sem abrigo. Tenho de voltar ao voluntariado, está decidido. Continuo a caminhar, passo Alfama, observo os restaurantes típicos (a servir turistas), o museu do fado, o chafariz, o campo das cebolas que continua em obras... Vêm-me à memória uma série de recordações felizes de bons momentos que vivi nestes sítios, com pessoas diferentes, em momentos diferentes. Como gosto de Lisboa... Sinto-me, confortavelmente, em casa e fico contente com esse <i>feeling</i>. Conto pelos dedos os poucos lugares por onde passei e me fazem sentir assim. Continuo a caminhar e deslumbro-me mais uma vez com a grandiosidade desta cidade. Não me canso.</div>
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Paro e penso. É urgente chegar ao equilíbrio, aquele que fica entre o conforto e o desafio. Tenho 30 anos e as rédeas foram-me devolvidas. Não me vou acomodar, não me vou deixar levar, só porque sim, só porque é mais fácil. Vou seguir o coração, vou deixar surpreender-me por aquilo que a vida tem para me dar, para o bem e para o mal.</div>
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Hoje disseram-me "cada viagem é uma viagem e há sempre coisas boas nelas. Às vezes não é preciso ir muito longe". Eu acrescento, citando o Nobel Saramago, "O fim duma viagem é apenas o começo doutra".</div>
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E assim me despeço. Com o coração cheio e com a certeza de que este caminho tortuoso valeu pelas coisas boas que me proporcionou, pela força que me trouxe e pela pessoa melhor que hoje sou.</div>
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Resta-me agradecer a todos os que me acompanharam, dia após dia, de longe ou de perto. </div>
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Aos meus pais e ao meu irmão que são o que de mais sagrado tenho na vida.<br />
À minha avó que, mais ou menos consciente da minha situação, nunca me deixou dormir sem se certificar de que estava confortável, deixando-me sempre um beijo de boa noite à cabeceira.</div>
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A todos os meus familiares, avós, tios e primos que me acompanharam, me confortaram, e me faziam soltar gargalhadas no meio do caos.</div>
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Aos meus Amigos que nunca me largaram a mão... As vossas conquistas, a vossa felicidade é minha também porque, afinal, são a família que escolhi!</div>
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Ao Pedro, por todo o amor e carinho. Ser-te-ei eternamente grata.</div>
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A todos as pessoas que foram mantendo contacto comigo, às que voltaram e ficaram, pelas mensagens, apoio e solidariedade.</div>
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A todos os profissionais de saúde, pela sensibilidade, amizade e carinho com que me trataram.</div>
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Sem cada um de vós não estaria aqui hoje.</div>
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<b><span style="font-size: x-large;">OBRIGADA!</span></b></div>
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<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-65730509719732523092017-01-01T14:50:00.000+00:002017-01-01T14:50:14.351+00:00Happy new year, Happy new me!<div style="text-align: justify;">
A queda de cabelo na quimioterapia é um dos efeitos secundários que mais impacto tem na auto-estima de qualquer doente oncológico. Por mais que digam "é só cabelo", "depois volta a crescer", a verdade é que é muito difícil lidar com isso, com o cabelo, ou melhor, com a falta dele. Disseram-me muitas vezes "vais ver que isso não é o pior" e tinham razão... às vezes! Houve alturas em que nem me lembrava dele, só queria que alguns dos sintomas passassem rápido, bem rápido! E passavam, mas a carequinha estava sempre lá, brilhante e reluzente, uma espécie de rabinho de bebé, à espera de uma boa ensaboadela pela manhã e do creme hidratante que nunca falhava.</div>
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Hoje é o primeiro dia do ano... Deveria, como manda a tradição, estar a dissertar acerca de desejos, sonhos e perspetivas para 2017. Talvez esta minha publicação caia em saco roto, como 99,9% das resoluções que teimamos instituir a cada início de novos anos. Mas ainda assim, achei pertinente abordar, de novo, este assunto.</div>
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Precisamente há um ano (lá vem ela com as comemorações!), o meu cabelo começou a cair. Dez dias depois de terminar o primeiro ciclo de quimio, 5 dias antes de iniciar o segundo, para ser mais precisa. Do nada, no primeiro dia do ano, a ficha que ainda não tinha caído, caiu com os primeiros cabelos... Assim, sem piedade, o cabelo revoltou-se e decidiu cortar o mal pela raiz. Caiu, levando com ele os meus desejos, os meus sonhos e perspetivas para 2016. Estes cabelos encaracolados, que tiveram e têm a pretensão de serem lisos, sempre me deram dores de cabeça!</div>
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Nunca quis usar uma cabeleira. Sempre me pareceu um pouco artificial (no IPO consigo identificá-las a todas) e acho que me iria custar mais olhar nos olhos das pessoas e saber o que estavam a pensar, que aquele cabelo não era meu. Sou o que sou, aceito-me como sou e não tive culpa absolutamente nenhuma de ter tido um cancro, por isso não tinha nada a temer. Diverti-me bastante a combinar turbantes e a inventar formas diferentes de os colocar - talvez porque não tinha nada de muito interessante para fazer nessa altura! E aos pouquinhos fui aceitando o meu novo visual, deitei o preconceito para trás das costas e saí à rua, tantas vezes quantas o meu corpo permitiu.</div>
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Durante a quimio o meu corpo sofreu muitas alterações. Inchei e engordei, caíram-me parte das sobrancelhas e as pestanas... Eu bem tentava pôr rímel, mas tinha três pestanas em cada olho, por muito que me esforçasse, o rímel não era um grande aliado. Fiquei tão diferente que os lenços na cabeça acabavam por equilibrar a minha aparência - traziam alguma cor e vitalidade, além de preenchimento.</div>
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Passado um mês de acabar o tratamento estava bem melhor, mais adelgaçada, digamos, mas cabelo que é bom, nada!! Primeiro que crescesse foi uma luta, desesperava todos os dias em frente ao espelho, na esperança de ver um cabelinho, ainda que fraco, a despontar. Mas lá aconteceu e quando cresceu, cresceu com força! Não tive a felicidade de ficar com o cabelo liso (o Marco Paulo teve), mas começou a crescer forte, saudável e, claro, rebelde. Tão rebelde que já levou umas tesouradas e uns pós de perlim-pim-pim para o dominar!</div>
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Hoje, um ano depois, olho-me ao espelho e gosto do meu penteado. Aliás, gosto do meu aspeto, muito mais do que gostava antes de ter ficado doente. Sinto-me confiante, muito mais do que antes. Este linfoma tirou-me o cabelo, fez-me trinta por uma linha, mas deu-me uma grande estaleca! </div>
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E porque quando olho para as minhas fotografias, tiradas ao longo deste ano, ainda consigo ficar perplexa com todas as mudanças que aconteceram em mim, decidi cumprir uma das ideias que tive há um ano atrás, documentar/registar essas mesmas mudanças. Por isso fiz este pequeno vídeo (sem música, para não puxar a lágrima) que decidi partilhar com todos aqueles que me foram acompanhando neste ano tão desgastante que foi 2016.</div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dyc215yDzChD8ACy863LcakV9la2TdqJCmJ-712-8KAOtMv_2RxrjVnxPfy9HzN6_9yFFBKXf7f3Z-jfCJ-AA' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
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Desejo a todos um excelente 2017!</div>
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Tenham esperança, não a deixem morrer nunca, e acreditem que vai tudo correr pelo melhor.</div>
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Eu cá acho que o meu ano vai ser delicioso, cheio de desafios e de mudanças, e recuso-me a pensar que o meu corpo me pregará mais alguma partida!</div>
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Ah, e não desistam (jamais!) das vossas resoluções de ano novo. Lembrem-se da regra dos 3 F's: <b>Força</b>, <b>Foco</b> e <b>Fé</b> (vale para tudo)!</div>
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Sejam felizes :)</div>
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<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-79807279584175749082016-12-02T07:47:00.000+00:002016-12-02T07:47:52.389+00:00Oh tempo, não, não voltes para trás!<div style="text-align: justify;">
Um ano de cancro. Sim, faz hoje um ano que me foi diagnosticado o linfoma.</div>
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Sempre tive queda para decorar datas (e números de telefone em particular, quem me conhece sabe bem), mas neste último ano esta minha característica acentuou-se. Já há várias semanas que me tem ocorrido pensamentos como "há, precisamente, um ano aconteceu isto, e isto e mais isto!".</div>
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Pois bem, há um ano atrás disseram-me: "A Margarida tem um linfoma".</div>
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Esta memória pareceu-me ser suficientemente relevante para me fazer voltar a escrever no blog e falar no assunto. Mais do que falar, refletir... Porque a pergunta impõe-se e é inevitável: <b>o que mudou?</b> </div>
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Resposta: <b>Tudo. Mudou tudo. Foi um virar do mundo ao contrário, foi um turbilhão de acontecimentos com muitas emoções à mistura. </b></div>
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Não foi imediato, a ficha não caiu logo - só assim consigo explicar o facto de ter passado a tarde de 2 de Dezembro de 2015 numa esplanada a conviver com a minha mamã, o mano e alguns bons amigos que se fizeram à estrada para vir entregar um abraço. E depois deste dia, o qual consigo recapitular mentalmente ao pormenor, a ficha demorou a cair... </div>
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Mas quando caiu, bolas, caiu a sério... </div>
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Veio a revolta, tanta revolta! Vieram as dores dilacerantes do cancro que crescia, o tratamento e seus efeitos secundários, as limitações a que fiquei sujeita. Tudo isso gerou mais revolta, mais tristeza, mais dor, como se fosse uma bola de neve! </div>
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Mas, calma, nem tudo foi desgraça... Na verdade saiu-me a sorte grande - o suporte, a estrutura familiar e a rede de amizades que tinha (e tenho), que me impedia (e impede) de ir ao fundo nos momentos mais difíceis, fortaleceu-se, de uma forma tão profunda que não tem preço. </div>
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Sabem aquele jogo de fazer cadeirinha com os braços? Foi mais ou menos assim que funcionou. Sempre que a ameaça de afundar surgia, todos se organizavam, cruzavam os braços, davam as mãos e carregavam-me, levavam-me ao colo... E aos poucos, a confiança voltou a emergir, a esperança, a fé, a aceitação e, por fim, a paz, tomaram conta de mim. </div>
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Acreditei que ia passar, e passou, como tudo na vida.</div>
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Mas as marcas ficam e por mais que a vida entre e regresse aos eixos, há sempre alterações no comportamento das pessoas que permanece. Ok, é tudo muito recente, mas os braços e as mãos que formavam a cadeirinha humana continuam cá e, ainda hoje, me amparam as quedas. </div>
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O melhor de tudo é saber que vão permanecer, no matter what. E esta é a parte boa de passar pelas adversidades, pelas provas e rasteiras que a vida nos prega: <b>descobrimos quem são os nossos amigos (com A grande), quem gosta verdadeiramente de nós, quem está e quer, genuinamente, estar ao nosso lado.</b></div>
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A Guida de hoje não é a Guida de há um ano. </div>
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A Guida de hoje é uma mulher confiante, que sabe o que quer e, acima de tudo, o que não quer. </div>
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A Guida de hoje não virou super-mulher, continua a ter, naturalmente, as suas fragilidades... Mas encara-as de forma diferente. </div>
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A Guida de hoje tem dentro dela uma vontade imensa de ir, fazer e acontecer, de dar sem receber, só pelo prazer e satisfação de ser útil ao próximo. </div>
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A Guida de hoje quer sonhar e alcançar, quer descobrir, experimentar, desafiar-se... </div>
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A Guida de hoje quer VIVER, no verdadeiro sentido da palavra, como nunca se atreveu a querer.</div>
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<b>Obrigada Sr. Cancro, por me teres acordado para a vida.</b></div>
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<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
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<span style="font-size: large;"><b>Afinal, não és doença, és cura!</b></span></div>
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<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiST9PjiCVDHmCGRi1RjjjyCfV_y23krZ_SB3VfIN5aHTy-rUv_1AB8UVWkbxAU1tiJGaOOd5QCKjQwGtBNuJNoM339yUIFM2TSVdhHwqAV2LybRakWnLxOidpDjh6qU4s4vxCc0gN8yo-K/s1600/Look-around-you--Appreciate-what-you-have--Nothing-will-b+%25281%2529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="224" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiST9PjiCVDHmCGRi1RjjjyCfV_y23krZ_SB3VfIN5aHTy-rUv_1AB8UVWkbxAU1tiJGaOOd5QCKjQwGtBNuJNoM339yUIFM2TSVdhHwqAV2LybRakWnLxOidpDjh6qU4s4vxCc0gN8yo-K/s320/Look-around-you--Appreciate-what-you-have--Nothing-will-b+%25281%2529.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-63783979305944180162016-07-24T01:03:00.000+01:002016-07-24T01:06:45.340+01:00O último antes dos 30<div style="text-align: justify;">
Sem pensar muito no calor que se faria sentir hoje, decidi fazer uma caminhada da parte da manhã. Fui até ao Parque verde, local que não prescindo de ir sempre que estou em Coimbra. Ainda não ia a meio e já me arrependia, suponho que às 10 da manhã a temperatura já roçava os 30 graus! Mas nem por isso desisti, é urgente recuperar a forma física, da qual me tenho desleixado nos últimos tempos... </div>
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<br /></div>
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Cheguei a casa uma hora e tal depois, desidratada e com uma bela dor de cabeça e de pernas! Recuperada do esforço, saio de casa à procura de um sítio calmo para retomar o estudo. Biblioteca, fechada. Faculdade de Economia, fechada. Tentei o TAGV na esperança de encontrar um local, pelo menos, fresco! Não fui feliz na minha escolha, estar dentro do café ou na esplanada da praça teria sido rigorosamente o mesmo. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Que sorte a minha, um fim de semana de calor infernal, Coimbra deserta (porque está tudo na praia) e a Gui praticamente sozinha em casa e a estudar a esta altura do campeonato!</div>
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<br /></div>
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Se pudesse ao menos recuar uma semana no tempo... Estava prestes a completar 29 anos!</div>
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<br /></div>
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Não tenho por hábito festejar o meu aniversário com muita gente, gosto muito de convívios e festas, quando são dos outros e por isso quase sempre torço o nariz à ideia de grandes jantares.</div>
<div style="text-align: justify;">
Este ano, devido a tudo o que aconteceu, decidi convidar uns amigos para beber um copo e cantar os parabéns à meia noite, nada de especial. </div>
<div style="text-align: justify;">
No entanto, acharam que a ocasião pedia mais, meteram mãos à obra e fizeram, sem o meu conhecimento, o que eu não queria fazer: um grande jantar com a minha família e amigos mais próximos. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sem saber de nada ainda lhes dei luta porque insistia em sair da praia, onde estava a passar a tarde com alguns amigos, para ir para Felgueiras onde supostamente jantaria, somente, com os meus pais e avós. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Os estratagemas para me atrasarem foram mais que muitos e eu não queria, de todo, atrasar-me porque, para além de ser perita nisso, não queria dar razão ao meu pai, que faz sempre questão que eu esteja em casa a horas!</div>
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<br /></div>
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Acho que pela primeira vez na vida, não levei um "puxão de orelhas" pelo meu atraso! </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
À minha espera tinha uma pequena multidão, a lançar um "SURPRESA" assim que surgi no patamar. E que surpresa! </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGjdwQh3Gb7UjZtIpaK-4TRolJ0ZOLuuisq0G48qx-F8CVQT04tyJAkTxDh3MFKB1ntOfhN7OMG3nRv1yh98bJ08veOThle3Z_41r_YWQGAu1fl2yULCW6hVBaqiu6_9pjAxoEbqWURxeD/s1600/13817187_10209083882630016_2083019906_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGjdwQh3Gb7UjZtIpaK-4TRolJ0ZOLuuisq0G48qx-F8CVQT04tyJAkTxDh3MFKB1ntOfhN7OMG3nRv1yh98bJ08veOThle3Z_41r_YWQGAu1fl2yULCW6hVBaqiu6_9pjAxoEbqWURxeD/s320/13817187_10209083882630016_2083019906_n.jpg" width="320" /></a></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Chorei, tremi, voltei a chorar e dei início à ronda de beijinhos e abraços aos presentes. Seguiu-se uma bela noite de convívio, onde só tive pena de não me poder multiplicar para dar a atenção devida a cada um.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Agradeço aos que vieram de longe, muito longe, para estarem comigo. </div>
<div style="text-align: justify;">
Agradeço aos de perto por terem sido incansáveis nos preparativos e na criação de um cenário incrível. Agradeço, particularmente, à Pi por todo o trabalho que teve ao longo de semanas!</div>
<div style="text-align: justify;">
À Tess pelo registo fotográfico que vai virar um excelente álbum.</div>
<div style="text-align: justify;">
À minha avó que, atraiçoada tantas vezes pela memória, conseguiu não estragar a surpresa.</div>
<div style="text-align: justify;">
Aos meus pais, por terem tornado esta celebração memorável!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aos poucos (mas bons) que faltaram, pelas mais diversas razões, não se preocupem, estiveram bem pertinho, no meu pensamento.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Para o ano há mais!!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdcefJaQXEFk8gA4eoMFE381Q2U7xu63FXrcgciMKqhGSo2hkKWA8o0U1pQ_pYIXceKpcE5IsWGily9of2hjLo-5NlCdboHmDSP5r2qxucHIDuDlldFFKN00zAiJXvHDOxdgKwrWLx0MUx/s1600/13690885_10209038708140682_7454171009859241363_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdcefJaQXEFk8gA4eoMFE381Q2U7xu63FXrcgciMKqhGSo2hkKWA8o0U1pQ_pYIXceKpcE5IsWGily9of2hjLo-5NlCdboHmDSP5r2qxucHIDuDlldFFKN00zAiJXvHDOxdgKwrWLx0MUx/s320/13690885_10209038708140682_7454171009859241363_n.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
E com este post me despeço do blog por uns tempos. </div>
<div style="text-align: justify;">
Volto em Outubro, darei novidades quando voltar ao IPO. </div>
<div style="text-align: justify;">
Está documentado o que havia para documentar. O pior já passou e desejo, com todas as minhas forças, que os dias difíceis e de luta tenham terminado. </div>
<div style="text-align: justify;">
A resiliência, essa, pode permanecer, é uma boa ferramenta para a vida.</div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<b>Um bem-haja a todos os que me acompanharam. </b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Levo-vos no coração!</b></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-46882858693770186952016-07-18T23:16:00.000+01:002016-07-24T01:17:27.200+01:00Milagre da Vida<div style="text-align: justify;">
Recebi a notícia da gravidez da Valéria (amiga de longa data - tantos anos que já lhes perdi a conta) num dos muitos dias que estive internada nos HUC. As minhas "roommates" já dormiam a sono solto quando fui surpreendida por aquela que foi a bomba do ano: A Val e o Luís Pedro vão ter um bebé!<br />
<br />
Saltei da cama, fui para a sala de espera da ala de pneumologia e quis saber todos os pormenores deste acontecimento inesperado. Nessa noite tive dificuldade em adormecer, entre perplexidade e felicidade, a felicidade ganhou e acabei por adormecer com um sorriso nos lábios. É o milagre da vida, um bebé só pode significar e despoletar sentimentos positivos!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijaUQ5f8oB3E2so8FsZcaeNSVUVelpI1MI3Mi-oHase95NSbRLUkGaU7R4ZuLs4AFAo-ZbrcXGl_xdP9vZBt5HpBx4W2Rl-aoMhHi2n4aLhiQ3z0pDSTL7jO8Nhtt3Ufu4p3x5vgmPU0CB/s1600/13705220_10209038345371613_2007904351_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijaUQ5f8oB3E2so8FsZcaeNSVUVelpI1MI3Mi-oHase95NSbRLUkGaU7R4ZuLs4AFAo-ZbrcXGl_xdP9vZBt5HpBx4W2Rl-aoMhHi2n4aLhiQ3z0pDSTL7jO8Nhtt3Ufu4p3x5vgmPU0CB/s200/13705220_10209038345371613_2007904351_n.jpg" width="150" /></a></div>
<span id="goog_1453810599"></span><span id="goog_1453810600"></span><br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O tempo foi passando, obtive um diagnóstico, iniciei a quimioterapia... Nos intervalos dos tratamentos, saíamos para lanchar, para partilhar novidades. Foi um período de descobertas, de reflexões, de amadurecimento, de troca de ideias, de projeções para o futuro. O melhor destes encontros era poder ver a barriguinha da Val cada vez maior, era tocar-lhe e sentir o Luisinho mexer-se, era vê-la cada vez mais bonita e, acima de tudo, feliz.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgskdyzw3_enMlradVMNajsC6b7imFcWoJAl93TTzEun7xGVRTy80iPhUBVEiOTMM9jDxhqIB2J11wuMKFxp0MmsrQ6vp8sc4B6SQfXoHZRu2PKrQ3bnUplpF-UYfJ4TdjQygpiWMiRugBH/s1600/13331083_10208682243269283_5021181679673483195_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgskdyzw3_enMlradVMNajsC6b7imFcWoJAl93TTzEun7xGVRTy80iPhUBVEiOTMM9jDxhqIB2J11wuMKFxp0MmsrQ6vp8sc4B6SQfXoHZRu2PKrQ3bnUplpF-UYfJ4TdjQygpiWMiRugBH/s200/13331083_10208682243269283_5021181679673483195_n.jpg" width="200" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRxLxIZOoc85HSVxFd1VBl8KDhR-W7cTyjXmOC-PKysO47c47fanTY4fHyCuRoDnj9KjqPUzc2NE8YDdrjGeeWSJXKIgS-YEepWI77bJWOna7B5cuBqx306pynaMY-73o3i-VkLm5gLiuc/s1600/13734699_10209038377332412_354394147_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRxLxIZOoc85HSVxFd1VBl8KDhR-W7cTyjXmOC-PKysO47c47fanTY4fHyCuRoDnj9KjqPUzc2NE8YDdrjGeeWSJXKIgS-YEepWI77bJWOna7B5cuBqx306pynaMY-73o3i-VkLm5gLiuc/s200/13734699_10209038377332412_354394147_n.jpg" width="200" /></a></div>
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O Luisinho deveria ter nascido no final de Junho. Mas o pequenote estava com preguiça e nunca mais nos dava o gosto de nascer. A certa altura a Val comenta comigo: "Guida, ficamos a saber da existência dele quando ficaste doente. Com jeitinho vai nascer no dia em que acabas os tratamentos!". Era ouro sobre azul! </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No dia em que acabei a radioterapia combinamos jantar com os nossos amigos para assistirmos juntos ao jogo da seleção e celebrar a minha vitória. Assim que cheguei ao restaurante encontrei a minha Val nervosa, rodeada de leques improvisados, e de saída para o hospital. O Luisinho ia nascer! E nasceu, na madrugada de 7 de Julho. Saudável, perfeito, com um narizinho a puxar o do pai! </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O meu dia tinha sido maravilhoso e não poderia ter tido um final mais feliz!<br />
Apresento-vos o menino mais querido à face da terra, o nosso pequeno Luisinho!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNVJ0HLxWjF2KuEnA0Ps6LzDF37k5R91Icup6shwwtSpPfvcs8KdJ0uQmlMm6HOe_ybJ0HWjSMlmvvKIxokqk2hGE6Cn5Tvtq3FDFWbjVLrq8fKD9jsVc6vg-e0yfkeiAedHQNw88Ddl2R/s1600/13706251_10209038387092656_1461819468_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNVJ0HLxWjF2KuEnA0Ps6LzDF37k5R91Icup6shwwtSpPfvcs8KdJ0uQmlMm6HOe_ybJ0HWjSMlmvvKIxokqk2hGE6Cn5Tvtq3FDFWbjVLrq8fKD9jsVc6vg-e0yfkeiAedHQNw88Ddl2R/s200/13706251_10209038387092656_1461819468_n.jpg" width="150" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuYVtTTGdfyhNGy506ytMFGwor6YaC1pzgFQSwhTGuVMWt3lXE9IaTCENDbMwYcCLgvX9QW3D7BxHSZXOI9F89Yef6rr2Mvplc3kp2JUMlIxx9mkag0As2ctsPSNjcyhVb0bVaxHW43cGq/s1600/13695862_10209038387132657_1767394519_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuYVtTTGdfyhNGy506ytMFGwor6YaC1pzgFQSwhTGuVMWt3lXE9IaTCENDbMwYcCLgvX9QW3D7BxHSZXOI9F89Yef6rr2Mvplc3kp2JUMlIxx9mkag0As2ctsPSNjcyhVb0bVaxHW43cGq/s200/13695862_10209038387132657_1767394519_n.jpg" width="150" /></a></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Não me canso de contempla-lo e acredito que estou a desenvolver as minhas skills de tia emprestada. O que vem mesmo a calhar porque em breve vou ser tia pela segunda vez, já que a Sílvia está à espera de uma menina!<br />
<br />
A Maria nasce em Novembro e estamos desejosos para a conhecer (desconfiamos que se o nariz do Luisinho é igual ao do pai, o nariz da Maria vai ser igual ao da mãe)<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBOlYUiePqZQOSN34A-lrGEttWCSZUPY9qbHqZpJPbf1F8qNFaipQ5FwTS_EtsUJwM1UPDQgzA-GTssYeVCPZotsAvPce3iLhjkOcz0NcYTqS6yWauzFoqt4bs_ADQLv4ssgtVLxcSIMvn/s1600/13689793_10209038435813874_1598134837_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBOlYUiePqZQOSN34A-lrGEttWCSZUPY9qbHqZpJPbf1F8qNFaipQ5FwTS_EtsUJwM1UPDQgzA-GTssYeVCPZotsAvPce3iLhjkOcz0NcYTqS6yWauzFoqt4bs_ADQLv4ssgtVLxcSIMvn/s200/13689793_10209038435813874_1598134837_n.jpg" width="145" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_9VlmexzHuky23M_xmDPaynt1gmJgn0uzjH5Mh3p8qq2WhkSDxzAMXqdI-i85GUjW-0Rcl-iy71n-WdLjHVr_S5tqDkhVVxV5QxDpKr0QXMQLHvvWZ6OMhjB01Ido_Brz1QqP6K99IzPE/s1600/13735500_10209038411733272_538001880_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_9VlmexzHuky23M_xmDPaynt1gmJgn0uzjH5Mh3p8qq2WhkSDxzAMXqdI-i85GUjW-0Rcl-iy71n-WdLjHVr_S5tqDkhVVxV5QxDpKr0QXMQLHvvWZ6OMhjB01Ido_Brz1QqP6K99IzPE/s200/13735500_10209038411733272_538001880_n.jpg" width="153" /></a></div>
<br />
No início deste ano disseram-me que 2016 ia ser um grande ano para todos nós.<br />
<br />
E não é que está a ser? </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-74460584665551012392016-07-06T18:32:00.003+01:002016-07-06T18:39:33.119+01:00It's over!!<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Nem sei por onde começar... A euforia tomou conta de mim, de
tal maneira que me impede de concentrar no estudo. Por isso decidi vir para a
esplanada da praia, a praia onde cresci e de onde guardo as melhores
recordações da minha infância. Sinto-me uma privilegiada, por poder voltar aos
lugares onde sempre fui feliz, tão feliz! Sinto-me ainda mais privilegiada por
estar viva, por sentir uma vontade imensa de aproveitar cada momento desta vida
efémera e sinto essa vontade a fervilhar dentro de mim!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhYmwIkvuB5zBW6bxfi0zqk8Rkhtw_6sRC5A-9UdbDSkgTH9fmuqSUHzBID3H83dF6bJmbF3UPBSHiC8jkK9Sna8nNXWQEC6fDBWS9lSyUcXKQR123ZUEOzsO2mIT_vD4c1kgWzBiAN6pK/s1600/13599741_10208935111070820_1319688278_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhYmwIkvuB5zBW6bxfi0zqk8Rkhtw_6sRC5A-9UdbDSkgTH9fmuqSUHzBID3H83dF6bJmbF3UPBSHiC8jkK9Sna8nNXWQEC6fDBWS9lSyUcXKQR123ZUEOzsO2mIT_vD4c1kgWzBiAN6pK/s320/13599741_10208935111070820_1319688278_n.jpg" width="240" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Hoje, dia 6 de Julho de 2016, acabou o meu tratamento.
Acabou, acabou, acabou!! Não me canso de repetir isso ao telefone, apetece-me
gritar para toda a praia ouvir, que hoje, dia 6 de Julho é dia de alegria, é
dia de comemorar o fim da pior fase da minha vida. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Foram 240 dias, dias de angústia, sofrimento físico e
emocional, dias difíceis, alguns demasiados difíceis para uma jovem de quase 29
anos com muitos projetos, muitos sonhos e muita vontade de os concretizar...
Estou tão feliz que não caibo em mim! Já chorei, muito, já ri, muito também.
Ainda nem acredito que isto acabou, que vou finalmente poder continuar aquilo
que ficou, como costumo dizer, suspenso!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Foram 6 ciclos de quimioterapia, seguidos de 22 sessões de
radioterapia. Inicialmente estavam previstas 20, mas como o meu corpo começou a
responder tão bem ao tratamento, decidiram fazer mais duas sessões, limitadas
apenas à área residual que se observava nitidamente nas imagens, para
“potenciar o tratamento”.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
O facto de o meu corpo responder tao bem levou os
médicos a crer que, ao contrário do que foi revelado na última biopsia que fiz,
ainda havia alguma malignidade. Ou seja, se fosse material benigno as
alterações não teriam sido tão acentuadas. O material recolhido na amostra não
terá sido representativo da massa total e por isso não revelou malignidade. Mas
isso agora também não interessa para nada, porque afinal o linfoma está mais
que morto, assim o espero!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
E agora, o que sucede? Consultas de seguimento, análises...
Mas isso será só em Outubro. Sim, só em Outubro volto a por os pés no IPO, e só
em Janeiro poderei fazer o exame que vai ditar o juízo final. Para já está a
batalha ganha, mas a derradeira vitória ainda está por vir. Com a força que
tenho em mim, sei que chegará.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Nesse dia vou querer festejar com todos, todos aqueles que
desde o primeiro minuto estiveram ao meu lado. Sinto-me grata, tão grata à vida
por me presentear com tantos e bons amigos, por me mostrar o melhor lado deles,
por me proporcionar amor, amizade, carinho, solidadriedade, palavras e abraços
de conforto. Sinto-me ainda mais grata por ter uma família incrível, que me deu
a mão sem nunca a largar, que chorou comigo quando eu precisei de chorar, que
esteve sempre à cabeceira da minha cama tentando amenizar o meu sofrimento, as
dores que tantas vezes me assolaram o peito. A todos vós, mais ou menos
próximos no parentesco, um obrigada é pouco, muito pouco. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Pedro... Tu, que com o teu jeito tão particular, me
abraçavas e me transmitias a paz necessária para enfrentar cada momento. Que
num sorriso me devolvias a esperança, e num olhar a certeza de que tudo ia
ficar bem. E ficou, agora vamos aproveitar a bonança, a nossa tempestade está a
passar!<o:p></o:p><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Por fim, não consigo deixar de agradecer a todos os
profissionais de saúde com quem contactei. Provavelmente a maior parte não vai
ler o meu blog pois nem todos tem conhecimento dele. Mas seria injusto não
“dedicar” esta pequena grande vitória a cada um deles. O que seriamos nós,
doentes e pacientes, sem o profissionalismo, rigor e carinho com que nos tratam.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Agora que já exteriorizei a minha alegria e entusiasmo, já
me sinto mais serena e talvez já consiga concentrar-me na Bioquímica Clínica
que me anda a dar cabo dos neurónios!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Mais logo vou celebrar, o término dos tratamentos, o aniversário
da Lili (pensavas que escapavas?), a existência do Luisinho que teima em
permanecer na barriga da Val e, quem sabe, a passagem de Portugal à final! <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Mas antes, vou descalçar-me, arregaçar as calças e vou
sentir o mar. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Hoje é o primeiro dia do resto desta aventura a que chamamos
VIDA!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
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<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-13730163621487070872016-06-08T00:27:00.000+01:002016-06-08T23:06:23.093+01:00Hoje pela Mafalda, amanhã por cada um de nós!<div style="text-align: justify;">
Hoje vou usar este blog não para contar a minha história mas vos dar a conhecer a história da Mafalda. Uma história que não é a minha mas poderia perfeitamente ser. Aliás, podia ser a história de qualquer um de nós. Porque os azares não acontecem só aos outros, não é assim?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A Mafalda teve um linfoma aos 22 anos, quando estava a terminar a sua licenciatura. Formou-se em Matemática e tive o privilégio de ter tido a sua ajuda nessa matéria que foi sempre o meu calcanhar de aquiles! Há algum tempo atrás, depois de ter o seu segundo filho e já a realizar o doutoramento (que não pôde concluir), surgiu outro linfoma, de um sub-tipo diferente. Foi internada vezes sem conta, foi sujeita a uma quimioterapia muito intensiva... Com uma força inimaginável, voltou a vencer a doença. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No entanto, as limitações são muitas, o corpo não é de ferro! Neste momento a Mafalda está a trabalhar a 100%, contra a vontade dos médicos. Gostaria de poder ver o seu horário de trabalho reduzido, em proporção às suas limitações. </div>
<div style="text-align: justify;">
Procurou uma forma de o conseguir, mas no nosso país tal não é possível. Ou trabalha a 100% ou está de baixa. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Optando pela baixa médica, não será injusto o contribuinte pagar para uma pessoa, que tem alguma capacidade para trabalhar, estar em casa a receber até, salvo erro, 80% do seu salário? </div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Não será igualmente injusto uma pessoa querer trabalhar, apesar da sua incapacidade, e não poder ver o seu horário reduzido, de acordo com a % de incapacidade atribuída? </div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Não deveria ser esta uma medida contemplada no conjunto de benefícios dados a quem é atribuída 60% de incapacidade decretada por junta médica? </div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Não ficará o estado (e o contribuinte) a perder promovendo a atribuição de baixas médicas em vez de incentivar a inclusão de cidadãos portadores de incapacidade, sem redução de remuneração, no mercado de trabalho?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A Mafalda tem sido notícia em várias revistas/jornais, dá a cara por todos nós, numa luta que hoje é dela mas amanhã poderá ser a nossa. </div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Vamos ajudá-la?</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Deixo o link para a petição, <a href="http://peticaopublica.com/pview.aspx?pi=PT80808" target="_blank">aqui</a>.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="http://visao.sapo.pt/iniciativas/visaosolidaria/2016-06-03-Professora-com-70-de-incapacidade-defende-que-deficientes-devem-trabalhar-menos-horas" target="_blank">Revista Visão</a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="http://economico.sapo.pt/noticias/lancada-peticao-pelo-direito-a-reducao-do-horario-de-trabalho_250980.html" target="_blank">Jornal Económico</a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-84459134619896141192016-06-07T19:37:00.000+01:002016-06-08T23:07:10.718+01:00Dar cabo do Barrabás - Parte 2<div style="text-align: justify;">
Começou a radioterapia.</div>
<div style="text-align: justify;">
Depois das voltas e reviravoltas que esta história deu, começou finalmente a segunda parte do tratamento. Já tinha tido uma consulta de radio-oncologia, logo depois de ter terminado a quimioterapia. Nessa consulta fiquei a conhecer a minha médica da radio, também ela, à semelhança da Dra Ilídia, uma querida. Explicou-me em que consistia o tratamento e falou-me dos efeitos secundários. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A <u><b>curto prazo</b> </u>podem surgir alguns efeitos localizados, resultantes da agressão dos tecidos irradiados. Tendo em conta que o alvo é a zona torácica, pode surgir inflamação do esófago o que, por sua vez, pode provocar dor, dificuldade e desconforto ao ingerir alimentos, bem como náuseas, e em casos extremos, vómitos. Outro efeito frequente da radioterapia (seja em que local for) são as queimaduras na pele... E para isso só há um remédio, proteger e hidratar. Isto significa duas coisas: a primeira é que posso esquecer os banhos de sol este verão e a segunda é que vou gastar uns bons euros em Biafine, Nívea e protetor solar 50+. É que para além da queimadura que, eventualmente, possa acontecer, há uma pele sensibilizada pela quimioterapia... </div>
<div style="text-align: justify;">
Cansaço, diminuição dos glóbulos brancos, são outras reações que podem ocorrer e que desaparecem com a cessação do tratamento.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A <b><u>longo prazo</u></b> é que a porca torce o rabo. Por mais avançada que esteja a Medicina, por muito que calculem, ao milímetro, o local de incidência da radiação, não há por onde fugir: as radiações atingem não só os tumores mas também os tecidos circundantes. Quer isto dizer que, no meu caso, os pulmões, coração, tiróide, mama, tubo digestivo e pele são também afetados pelas radiações. De uma forma muito simplista, a radiação provoca alterações nas células que, um dia mais tarde, podem transformar-se em... células malignas! A longo prazo, o risco de aparecimento de outro cancro nestes tecidos é maior para mim do que para um indivíduo saudável. Certamente, o benefício da radioterapia compensa este risco, caso contrário não seria uma opção. E, apesar de tudo, não deixa de ser um risco... Pode acontecer ou não!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Depois de uma longa conversa com a Dra Carla, fui encaminhada para a sala de tac, para fazer a marcação da área a ser irradiada. Como a radioterapia é um tratamento de várias sessões, opta-se por uma marcação permanente para que, todos os dias, a radiação incida no mesmo local. Ou seja, fizeram-me umas mini tatuagens, 4 pontinhos, 2 na zona axilar e outros 2 junto ao esterno. Quase não se notam e por isso não me aflige que sejam para toda a vida!</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Depois desta consulta passaram-se muitas semanas e ontem, 6/6/16, lá voltei ao IPO para ter consulta e tratamento. Na consulta fiquei a saber todos os cuidados a ter nesta fase, o que posso ou não fazer (nada de piscinas, mesmo que esteja um calor abrasador e que essa pareça a única solução!), e o mais importante de tudo, o número de sessões. Vão ser 20, 5 dias por semana, à excepção da semana do S. João, porque vão todos para o bailarico no dia 23! Sendo assim, até dia 4 de Julho vou ter de ir ao IPO quase todos os dias... </div>
<div style="text-align: justify;">
Para compensar esta canseira, os tratamentos são muito rápidos. O tempo de espera é curto, ao fim de cerca de 10 minutos entramos para o vestiário e de lá passamos para a sala de tratamento. À nossa espera estão sempre duas terapeutas cuja função é deitar-me na maca e colocar o meu corpo na posição certa, com ajuda de um molde onde encaixa a cabeça e braços. Este alinhamento demora tanto tempo como o próprio tratamento. Empurram de um lado, puxam de outro e quando finalmente estão os 4 pontos acertados, saem da sala e ficam a ver-me por um ecrã enquanto o aparelho da radiação anda à minha volta. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMc9Z55uxnmHY7NLngSFCi9zElYmj-Q2vgdUWG4u2uDigngisQ1em9LkTyMInHVAHg8HvtlRJeOEPFGjcuYpWoVfSOESI697TqfPAADXyJhBys5PBmPavYqu0X-054dbzu2XOxpAuGmrTW/s1600/Linear-accelerator.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMc9Z55uxnmHY7NLngSFCi9zElYmj-Q2vgdUWG4u2uDigngisQ1em9LkTyMInHVAHg8HvtlRJeOEPFGjcuYpWoVfSOESI697TqfPAADXyJhBys5PBmPavYqu0X-054dbzu2XOxpAuGmrTW/s200/Linear-accelerator.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Não há nada como ver com os nossos próprios olhos e este é o acelerador linear, o aparelho que emite a radiação.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Duas moedinhas, duas voltinhas e estou pronta para me ir embora! </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O tratamento é totalmente indolor, não causa qualquer tipo de reação de calor ou de vibração. Ah, e também não se fica radioativo como na PET, por isso posso estar com grávidas e crianças à vontade, não represento nenhum risco para os outros. E ainda bem,</div>
<div style="text-align: justify;">
porque os meus primeiros "sobrinhos" estão a caminho! :D</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ao fim de meia hora já estou fora do IPO e faço aquela contagem decrescente... Já só faltam 18 sessões!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Para já não sinto qualquer efeito do tratamento, mas também é muito cedo para isso, penso. Daqui a uma semana tenho consulta, para a médica ir acompanhando o processo. Até lá vou estudando (os exames na faculdade estão aí à porta) e vou aproveitar o verão que, finalmente, chegou! </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-16806691590242954272016-05-14T15:37:00.000+01:002016-05-14T15:37:35.706+01:00Guida 7 - 0 Barrabás <div style="text-align: justify;">
As boas notícias caem sempre bem, mas quando são inesperadas caem ainda melhor.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Na quinta-feira recebi uma chamada do IPO. Fico com o coração aos saltos sempre que vejo aquele número a aparecer no ecrã do meu telemóvel. Do lado de lá surge a voz da Dra Ilídia. Diz-me que, se bem me conhece, estou ansiosa para saber o resultado da biópsia e por isso me estava a ligar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
"Já temos o resultado do exame e, tal como esperávamos, aquilo que aparecia no PET não é mais do que parênquima necrótico". Trocando por miúdos, não é linfoma, são um conjunto de células mortas acumuladas no local que continua a "pintar" a fotografia mas que não constituem doença ou perigo. De repente, um peso gigante sai de cima dos ombros, que alívio!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Depois de mil e uma perguntas da minha parte, lá desligo o telefone, cada vez mais com a certeza de que estou nas melhores mãos. Nas mãos de uma equipa de médicos extraordinária, atentos, dedicados e sensíveis como poucos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Agora siga para a radioterapia, que já se faz tarde! </div>
<div style="text-align: justify;">
Esta semana vão marcar uma consulta e em breve iniciarei a segunda fase de tratamento. Um tratamento que em nada se compara à quimioterapia. Com os seus aspetos negativos, porque é sempre um procedimento agressivo, mas sem comparação.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Confesso que uma das coisas que mais me fazia confusão nos últimos tempos era o facto de, se tivesse de voltar à quimioterapia, o cabelo me voltar a cair novamente. Ando obcecada por ele, sempre de volta do espelho a tentar encontrar as diferenças que acontecem de dia para dia. Pergunto, constantemente, às pessoas se notam diferença e fico feliz quando me dizem que até me fica bem assim. Se cresce liso ou encaracolado, não interessa, só quero que cresça! Estou farta de não o ter, porque, quer queiramos quer não, é parte da nossa identidade. Estou cansada de andar sempre com os lenços atrás de mim, fazem calor e nem sempre combinam com o que queremos vestir... Mais um pequeno drama (ou não)!</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkgIcMkMh7nSHdUblodFkeUNg11sWZERmuPaKJyT1wDu0257nuP34XEIlKsruditEiVpWTyPAlbDX0WcCePPLuXj5GdJSTsdI7VzWEp10CUtPkWt2e2CXyQ4vaqoajFgfe-TEG-UQu7I5K/s1600/13249485_10208530164027397_2141660758_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkgIcMkMh7nSHdUblodFkeUNg11sWZERmuPaKJyT1wDu0257nuP34XEIlKsruditEiVpWTyPAlbDX0WcCePPLuXj5GdJSTsdI7VzWEp10CUtPkWt2e2CXyQ4vaqoajFgfe-TEG-UQu7I5K/s320/13249485_10208530164027397_2141660758_n.jpg" width="228" /></a></div>
<br />
<br />
O que realmente importa no meio disto tudo é que dei mais um passo em frente.<br />
Vejo a luz ao fundo do túnel.<br />
Cada vez mais forte e brilhante!<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-43101090206365373722016-05-11T23:25:00.000+01:002016-05-11T23:25:55.664+01:00Força, Foco, Fé<br />
<div style="text-align: justify;">
O dia de hoje foi bem diferente do habitual. Foi um dia de paz, de reflexão e de uma certa emoção.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A Mimi, minha amiga desde a adolescência, tinha a promessa de ir a Fátima a pé. Na semana passada começou a sua peregrinação mas foi, infelizmente, atraiçoada por uma tendidnite, que a impediu de terminar a caminhada. Ao fim de 70 km viu-se obrigada a abandonar o grupo e voltar para casa. No entanto, não deixou de visitar o Santuário e fê-lo hoje, dia em que o grupo em que estava inserida chegaria ao destino. Convidou-me a acompanhá-la e juntamo-nos assim, no Santuário de Fátima, aos muitos peregrinos que alcançaram a meta. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Fiquei comovida ao vê-los chegar. Abraçam-se, riem, mas a maior parte chora, felizes por terem ultrapassado as dificuldades de uma peregrinação tão longa.</div>
<span style="background-color: white;"><div style="text-align: justify;">
Deixei-me invadir pela sua alegria, pela força que emanava daquele grupo, um sentimento difícil de descrever. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A certo ponto fui surpreendida por uma das peregrinas, minha conhecida e amiga, que me ofereceu o terço que a acompanhou durante os mais de 200 Km que percorreu. Por ser especial, vou guardá-lo com todo o carinho, vou estimá-lo e vou voltar a Fátima com ele. Porque hoje chegamos de carro mas um dia chegaremos pelos nossos próprios pés. </div>
<div style="text-align: justify;">
Não é assim, Mimi?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdt243SuXRkMfB1xRBILss3UgYK2cUUJEORFldgKIw-RxbW2fv-79YBzxaYjiBm06LHGmqsuv8UjXu0Azy973U1FhPUer4FNmlnJbXA-Wb1jO4CfSkLNCsNZGgRBTm9yKIhfhQ2gMkBou6/s1600/13183123_10208511769367542_1527217436_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdt243SuXRkMfB1xRBILss3UgYK2cUUJEORFldgKIw-RxbW2fv-79YBzxaYjiBm06LHGmqsuv8UjXu0Azy973U1FhPUer4FNmlnJbXA-Wb1jO4CfSkLNCsNZGgRBTm9yKIhfhQ2gMkBou6/s320/13183123_10208511769367542_1527217436_n.jpg" width="288" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-44981250314400811852016-05-08T22:24:00.000+01:002016-05-08T23:20:22.654+01:00Digressão nacional<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
A prova de que, realmente, ando a falhar com este blog é o
facto de estar em frente ao computador há uns bons minutos à procura das
palavras certas para começar este post. Por não me querer tornar repetitiva as
palavras custam a sair. Costumam dizer que o difícil é começar. E com isto já
escrevi umas linhas. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Há duas razões essenciais pelas quais tenho estado ausente.
A primeira é que não tem havido grande evolução no meu tratamento. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
No início
desta semana fui ao IPO fazer uma biópsia. Aquela que era a solução menos
provável concretizou-se. Antes de fazerem opções erradas, os médicos decidiram
que seria mais sensato tentar chegar ao cerne da questão, à massa de células
que permaneceu após a quimioterapia, retirar uma amostra e estuda-la. Uma vez
que eu não apresentava sinais clínicos da doença, o objetivo desta biopsia
alterou-se: o resultado dela vai servir para ajustar a dose da radioterapia, sendo que
a hipótese de voltar à quimioterapia é, praticamente, remota (ainda que não
tenha saído da mesa por completo). </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Segundo a Dra Ilídia, a quimio já fez o que
tinha a fazer. O que restou há-de ser eliminado pela radioterapia. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Posto isto, e bastante contrariada, lá fui
fazer o exame. Antes de assinar o papelinho, coisa que só acontece quando os
procedimentos apresentam alguns riscos, pedi, encarecidamente, por uma
anestesia para além da anestesia local, qualquer coisa que me pusesse a dormir.
Sob pena de ter de fazer a biopsia noutro dia lá aceitei um comprimido para me
ajudar a relaxar e fiz a biopsia bem acordada! Bastou-me olhar para o tabuleiro
dos instrumentos do médico para ficar uma pilha, aquela agulha tem um tamanho
assustador. E pensar que vai ser espetada no peito é aterrador! </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Ao fim de 20
minutos estava já na maca, a receber paracetamol diretamente na veia para não ter dores
quando a anestesia local passasse e a chorar como uma Madalena arrependida. Duas horas de
repouso, um raio-x ao tórax e fujo, a 7 pés, daqueles carniceiros! </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Não foi tão
mau como da outra vez, é certo, mas espero, fervorosamente, que tenha sido a
última! <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Fui embora com a indicação de repousar, nada de esforços até
ao dia seguinte.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Depois é fazer a vida
normal. E foi o que eu fiz. A partir daí resolvi praticar o “vá para fora cá
dentro” com alguma intensidade e esta é a segunda e verdadeira razão pela qual
não pus cá os pés. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Do Porto segui para Vila do Conde e de lá para Lisboa. No
regresso ao Norte decidi fazer uma visita relâmpago a Coimbra... É mais forte
do que eu! </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
A minha casa, as minhas colegas de casa (mais amigas que colegas),
receberam-me de braços abertos como sempre. A mim e à minha tropa! E lá fomos
cumprir a tradição, com chuva ou sem chuva, estudante que é estudante não falha
uma queima das fitas! </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
A esta altura devem achar que sou doida, mas a verdade é que me
sinto ótima, com as energias lá no alto. E, não havendo nenhuma restrição
médica, não havia razão para não ir, se era essa a minha vontade. Revi muitos
amigos, choveram abraços e algumas lágrimas de alegria de ambas as partes. Em
menos de 24 horas estava a bordo de mais um autocarro, desta vez em direção ao
Porto. De coração apertado, porque soube a pouco, mas de alma cheia, porque
voltar a Coimbra é sempre um gosto. Reconheço que já chega de queimas... Mas
voltar também foi bom por isso, para me dar essa percepção.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Chego ao Porto debaixo de uma chuva que não dava tréguas e
sigo com a Pi em direção a Vila Real. Fomos festejar o “último dos vintes” da minha
amiga Raquel, e rever os nossos amigos transmontanos, que conhecemos, claro
está, em Coimbra! Na volta, o túnel do Marão abriu alas para a nossa passagem,
cruzamo-nos com a comitiva do governo e dissemos adeus ao Sócrates... Vá,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>agora estou a inventar!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
A azáfama de viagens terminou, ufa! <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Volto à base mas tenho o pensamento noutra cidade e no
passado, num tempo que foi e não volta. O meu facebook foi invadido
por estudantes que se recusam a adiar cortejos académicos devido às condições
meteorológicas. Era minha vontade ir ao sótão, sacudir o pó ao traje e sair
para as ruas de Coimbra, de cartola roxa e bengala em punho. Afinal sempre foi
o curso que quis fazer e era suposto terminá-lo agora. Por alguma razão, que só
alguma entidade divina será conhecedora, não foi assim que aconteceu. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
E hoje,
numa vila junto ao mar, bem longe de Coimbra, sou invadida por uma nostalgia,
uma mágoa, uma revolta e muitas incertezas. Mas deixo que a maresia e o mar
revolto me levem esses sentimentos para bem longe. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Aceito o que a vida me deu e convenço-me que o
futuro me trará a recompensa. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Já diz a música, "hoje é o primeiro dia do
resto da tua vida". Está na hora de assentar arraiais, planear o estudo e
trabalhar no que está ao ao meu alcance para continuar o meu percurso. Hoje,
junto ao mar, decidi que não vou só vencer o cancro, mas vou também vencer na
vida. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Lamechices à parte, digo-vos, “um dia ainda me vou rir disto”!<o:p></o:p></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-83079783881103511552016-04-22T15:54:00.002+01:002016-04-22T19:19:19.621+01:00Celebrar a vida!!Porque hoje estás de parabéns, porque toda esta caminhada não faria sentido se não estivesses ao meu lado, e porque és a melhor mãe do mundo!<br />
Obrigada por me continuares a dar o melhor colinho (apesar dos meus 28 anos) e por nunca largares a minha mão, especialmente agora, nesta "curva apertada da vida".<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAH_YhGsR8z-5cwE51q2JcKk3TzzAyEjKT4TLzeHMEH8sa5yoDE6rJRTYE-jLsXZG5ga1PwIeaKCKRTDk-QRd9nxqbMcKH-_s1wPHjwQlq06cScpTCLDrogNnkomGEXQ8PU1_Oi613LM7n/s1600/13059394_10208370823083973_1955499150_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAH_YhGsR8z-5cwE51q2JcKk3TzzAyEjKT4TLzeHMEH8sa5yoDE6rJRTYE-jLsXZG5ga1PwIeaKCKRTDk-QRd9nxqbMcKH-_s1wPHjwQlq06cScpTCLDrogNnkomGEXQ8PU1_Oi613LM7n/s200/13059394_10208370823083973_1955499150_n.jpg" width="148" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9Q6WzjkX_T9bWEeDZYOPnyFP7w4LkfsbZ8ApkxoVWw7-4SApVokdnjSwGDHMaJjBxamJtyOwLjROqZ6iA06Wsqx4eiUY4RxHQB6uo5YMhrJtA0kVhtzrKYDlLRWVCnBPoEvcgIADP5L7c/s1600/13090131_10208370822683963_1990810729_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9Q6WzjkX_T9bWEeDZYOPnyFP7w4LkfsbZ8ApkxoVWw7-4SApVokdnjSwGDHMaJjBxamJtyOwLjROqZ6iA06Wsqx4eiUY4RxHQB6uo5YMhrJtA0kVhtzrKYDlLRWVCnBPoEvcgIADP5L7c/s200/13090131_10208370822683963_1990810729_n.jpg" width="148" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_RS_qg3NXT8sTiG8a8TG5tdBiSD0l3-C8te5teG6DHH8bq93FJyuY_Y43EW2gSv3jp1MR796r1dnZ5SURI-m6xreS8Wdu43Agxw_kxn1u0BiswdCyTK_BJZX1aqHPL8HA0BBqVgBql1fo/s1600/13059326_10208370450914669_1753070416_n.jpg" imageanchor="1" style="display: inline; margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_RS_qg3NXT8sTiG8a8TG5tdBiSD0l3-C8te5teG6DHH8bq93FJyuY_Y43EW2gSv3jp1MR796r1dnZ5SURI-m6xreS8Wdu43Agxw_kxn1u0BiswdCyTK_BJZX1aqHPL8HA0BBqVgBql1fo/s200/13059326_10208370450914669_1753070416_n.jpg" width="166" /></a></div>
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Sei que vais odiar estas fotografias, mas não te chateies comigo, o tempo não deu para mais.<br />
Aos meus olhos és bonita sempre e de qualquer maneira!<br />
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Feliz aniversário mamã!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-20012821846081754842016-04-21T00:55:00.001+01:002016-04-21T21:52:29.745+01:00Ufa!!<div style="text-align: justify;">
Depois do meu último post, do fim de semana em Lisboa e do regresso ao Norte, a ideia era passar por cá, com calma, e contar as últimas novidades. No entanto, fui surpreendida por um imprevisto... Chamemos-lhe acidente de percurso. Mas o melhor é começar do início.</div>
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Uns dias depois do último ciclo de quimioterapia, recebi a notificação para a consulta de radioterapia. Sabia que não poderia fazer radio antes de fazer exames médicos que verificassem o estado do "bicho" e facilmente percebi que seria uma consulta onde me seria explicado como se processa o tratamento. Tal como previa, a médica que me recebeu explicou-me tim-tim por tim-tim todo o processo, marcou-me os tais exames (PET e mais um exame para avaliar a função cardíaca pós quimio) e a próxima consulta de radio, que se pretendia fazer coincidir com o primeiro dia de tratamento. </div>
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Esse dia seria hoje, quarta-feira, dia 20.</div>
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No início da semana passada, andava eu feliz e contente na minha vidinha, quando me ligam do IPO a marcar uma consulta com a Dra Ilídia, a minha "médica da quimio", como costumo dizer. Uma consulta completamente inesperada, uma consulta urgente. </div>
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A partir deste momento senti tudo a desmoronar... Era óbvio que algo tinha corrido mal. Fiquei profundamente decepcionada, como se o meu esforço para preservar a coragem, a minha luta, tivesse sido em vão.</div>
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Como tinha realizado análises ao sangue no dia em que fiz um dos exames pedidos pela "médica da radio", não compreendi a razão pela qual a Dra Ilídia tinha pedido para realizar mais análises, com apenas 4 dias de diferença. Este facto suscitou-me ainda mais dúvidas e decidi contactá-la no dia seguinte, via telefone. Chamada para trás, chamada para a frente, lá consegui que atendesse. A nossa conversa foi breve, mas longa o suficiente para eu perceber a gravidade da situação: a PET deu um resultado menos bom, o meu caso precisava de uma re-avaliação e ela precisava de me examinar e conversar um pouco comigo. Perguntei-lhe, com a voz embargada, se existia a possibilidade de voltar a fazer quimio... Não me disse que sim nem que não, só que precisava que lá estivesse na sexta, de preferência a tempo de repetir as análises.</div>
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Se nesse momento senti uma espécie de alívio, por ter obtido informação mais concreta, no momento seguinte voltei a ficar agoniada. Foi um soco, um murro no estômago. A nossa conversa caiu-me tão mal... foi como se me tivessem dito "tens outro cancro e voltamos à estaca zero". Os dias que se seguiram foram péssimos. Penso que a minha preocupação, ansiedade, angústia estava estampada no meu rosto, na minha voz e por isso isolei-me, não atendi telefones, não respondi a mensagens... A véspera da consulta foi o culminar de todo o stress. Apercebi-me de como esse estado é prejudicial para a minha saúde, mental e física, e como acentua o desequilíbrio que já existe. Valeram-me os anjinhos de sempre! </div>
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O tempo nunca passou tão devagar... Mas a hora H chegou e há que enfrentar o touro pelos cornos! A consulta que estava marcada para as 11 da manhã aconteceu quase às 2 da tarde. Sim, 3 horas de atraso! Oh sorte!!</div>
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Finalmente fiquei a saber o que realmente se passava. O resultado da PET era semelhante ao resultado que obtivemos ao fim de 4 ciclos, só que desta vez o sinal era mais intenso, o que, à partida, significaria mais atividade tumoral. No entanto, a probabilidade de ser um falso positivo é grande, ou seja, há sinal mas esse sinal pode dever-se a outra coisa que não a doença (à inflamação no local devido à morte das células malignas, por exemplo). Chegando a este ponto, há uma questão que se impõe: como podemos ter a certeza se ainda é, ou não, doença? A certeza absoluta só poderia ser dada por uma biópsia. Mas fazer uma biópsia nesta altura, em que o linfoma já está tão pequeno, é muito difícil (já foi inconclusivo quando ele tinha 11 cm). </div>
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Essa hipótese não fica excluída mas é aqui que se torna evidente a importância de ser vista pela médica. Ela precisava de me ver e examinar para tirar a prova dos nove. Se eu tivesse chegado lá a dizer que estava mal, que tinha este e aquele sintoma e que não andava bem, a médica poderia facilmente concluir que a doença persistia e continuava a causar mossa. Como cheguei lá toda "fresca", a dizer que já me tinha inscrito no ginásio, que já corria 15 minutos seguidos e que andava mesmo bem disposta, então o caso muda de figura. São bons sinais, bons indicadores.</div>
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Depois de muitas perguntas, muitas notas tiradas, mandou-me fazer um raio x antes de me ir embora. No dia da reunião de grupo, vários médicos vão analisar o resultado dos vários exames e vão decidir que caminho vamos seguir: radioterapia, continuação da quimioterapia, ou biópsia.</div>
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<br /></div>
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Quando saí daquele consultório senti que me saiu um grande peso dos ombros. A mim, à minha mãe e ao meu pai, que me acompanharam na consulta. A todos os que estavam a par da situação. Afinal nem tudo era tão negro como pensávamos.</div>
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A reunião de grupo aconteceu hoje, dia 20. Penso que ainda esta semana será marcada alguma consulta. Com a médica da radio, ou com a médica da quimio, logo se verá!</div>
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Até lá, continuarei na minha vidinha, vidinha de quem está a recuperar aquilo que há uns tempos estava suspenso. </div>
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O cabelo começou a crescer (muito fininho), as sobrancelhas e as pestanas, que quase desapareceram, voltaram. As unhas, que se tornaram escuras durante o tratamento, recuperam a sua cor. Aquele inchaço generalizado provocado pelos medicamentos, diminuiu. Sinto-me mais leve, sinto-me cheia de energia, pronta para abraçar a vida como nunca abracei. Afinal já passaram 6 semanas desde a última quimio! </div>
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<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-50863216212037270482016-04-07T20:40:00.001+01:002016-04-08T01:52:50.446+01:00Sim, calma, estou mais viva que nunca!<div style="text-align: justify;">
A pedido de várias famílias... Estou de volta! Admito que tenho sofrido de preguicite aguda e tenho adiado a minha passagem por cá. O meu post de hoje não vai ser extenso, passei mesmo para dar um alô. Acabo de sair do IPO, onde fui fazer mais uma PET, e estou no aeroporto do Porto, a fazer tempo para o voo para Lisboa. </div>
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Devagar, bem devagarinho, a minha vida começa a regressar ao normal. Quatro semanas após a última quimioterapia sinto-me muito bem. O bastante para voltar à minha rotina, aos hábitos que tinha e preenchiam a minha vida antes de surgir o linfoma. </div>
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<br /></div>
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Primeiro, voltei a estudar, fui à faculdade fazer exame de Virologia a semana passada. Tive bastante tempo para me preparar e apliquei-me bastante, mas fui atraiçoada com a sensação de que o tempo era muito e mais do que suficiente para atingir o meu objetivo. Resultado, nos dias que precederam o exame estava uma pilha de nervos e fartei-me de me culpar por não ter aproveitado melhor o tempo. Ainda assim, o exame correu bem e obtive uma excelente nota! Quando me comunicaram o resultado, senti uma grande satisfação, a minha primeira vitória deste ano letivo!</div>
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O meu regresso à normalidade fica marcado também pela prática de exercício físico, que se tornou regular, e pelo facto de estar apta a viajar em transportes públicos. Este último motivo impede-me de escrever mais neste momento. Avizinha-se um fim de semana soalheiro (espero) em Lisboa, recheado de reencontros com velhos e bons amigos, muito amor, muitos passeios, muitas coisas boas! </div>
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No regresso prometo contar-vos, com mais pormenor, as novidades dos meus dias, incluindo os detalhes médicos, como a consulta com a médica da radioterapia e o início deste tratamento.</div>
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Por agora deixo um grande beijinho a todos os que me seguem e vão procurando saber de mim das mais variadas formas.</div>
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Vou ali ser feliz e volto já!</div>
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<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-61554196429116062302016-03-11T00:04:00.000+00:002016-03-11T00:12:57.633+00:00Guida 6 - 0 Barrabás<div style="text-align: justify;">
Lição do dia: nunca tentem remarcar uma consulta no IPO. Resolvi seguir a sugestão da Dra Ilídia na consulta passada (5º ciclo) e tentei mudar a consulta de quarta para quinta-feira, dia em que tinha hospital de dia, assim evitava a viagem ao Porto duas vezes. Foi pior a emenda que o soneto, como se costuma dizer. Não só me remarcaram a consulta como também remarcaram as análises, e o hospital de dia... Quase tudo para a mesma hora! Quando me apercebi destas trocas absurdas liguei para lá. Deram-me um conselho à Português... "Olhe, venha, e depois logo se vê!"</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Às 13.30h, hora marcada para as análises já estava na sala de espera. Que diferença, é tão melhor fazer análises a esta hora: sala com pouca gente, tempo de espera mínimo. </div>
<div style="text-align: justify;">
Depois das análises fui tentar resolver o imbróglio dos horários sobrepostos. Está fora de questão fazer quimio sem consultar o médico, mas conseguiram marcar-me a consulta para depois da hora da quimio! Só havia uma opção, esperar pela consulta das 15h40 e rezar para que não me adiassem o tratamento para o dia seguinte. Acho que nunca desesperei tanto na sala de espera da clínica de Onco-hematologia. Tinha um livro para ler mas mal consegui pegar nele. Primeiro porque há múltiplas distrações e eu gosto de ler sossegadinha no meu canto e depois porque estou a gostar imenso dele e acho que iria, de certa forma, marcar o livro com a memória de o estar a ler e a terminá-lo naquela sala de espera. Esperei quase 3 horas pela consulta. Passou-me tudo pela cabeça: o resultado da PET podia alterar todo o cenário previsto inicialmente. Podia prolongar o tratamento ou, por milagre, dispensar a concretização da sexta quimio! Ou então mantinha-se tudo como previsto. </div>
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<br /></div>
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Finalmente chamaram-me. Falso alarme, quando ia a entrar no consultório dizem-me para voltar para a sala de espera porque ainda não havia resultado das análises. Afinal não há grande vantagem em ir fazê-las numa hora de menos "trânsito"... Quando estava a atingir o pico do desespero, chamaram-me pela segunda vez, até que enfim!!</div>
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<br /></div>
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Vou tentar resumir muito rapidamente o tempo que passei com a minha médica. </div>
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Fez-me as perguntas habituais sobre como tenho passado e se sinto algo de diferente. Demonstrou alguma preocupação quando lhe disse que estava constipada há uma semana e que não há grande sinal de melhoras... Mas desde que não tenha febre, nem tosse com expectoração está tudo bem! E agora vamos ao que interessa: resultado da PET. O exame mostra ainda alguma positividade. Prefiro substituir esta palavra, usada pela médica, por atividade. Ou seja, há ali qualquer coisa a dar sinal. Mas é um sinal residual. Podem ser ainda células malignas mas também pode ser resultado do processo de inflamação, do processo de morte de celular. A minha mãe perguntou se há a possibilidade de permanecer e, consequentemente, viver com uma massa de células que, eventualmente, resistissem ao tratamento. A médica explicou que é como uma corte na pele... Fica sempre uma cicatriz. Neste caso é mais ou menos isso. Posso ficar sempre com umas célulazitas, que, não sendo malignas, são células diferentes das normais. Foi a minha vez de perguntar, como podemos ter a certeza de que o linfoma bateu a bota? Ora bem, só fazendo uma biópsia. </div>
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Em vez disso, vamos seguir com o protocolo e passar à radioterapia. O que quer que seja e que ainda lá está não há-de resistir à radiação. Foi aqui que percebi que está tudo a correr dentro do previsto. O linfoma de 12 cm está num estado residual... Ao fim de 4 ciclos! Não podia ser de outra forma, eu disse, desde o início, que este linfoma estava feito ao bife!!! :D</div>
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<br /></div>
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O próximo passo é uma segunda PET, que vai ser feita daqui a umas 3 semanas. Pedi à Dra para a marcar só depois de dia 31, assim não atrapalha o meu exame na faculdade. Acedeu ao meu pedido e vai ser marcada para o início do próximo mês. Depois disso segue-se uma consulta com a médica da radioterapia, a Dra Marta. Com os dados da PET ao fim dos 6 ciclos, a minha nova Personal Trailer vai estabelecer um novo plano de tratamento. Agora estão na moda aqueles treinos de alta intensidade, para melhores resultados... A radioterapia é mais ou menos isso, obriga-me a ir ao IPO 5 vezes na semana. Vai ser dose!</div>
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<br /></div>
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As boas notícias continuam. Daqui a duas semanas os meus valores sanguíneos vão voltar ao normal, as minhas defesas vão ficar minimamente restabelecidas. Minimamente porque, como me disse a médica, recuperar a integridade do meu sistema imunitário vai demorar uns meses... Mas, entretanto, posso voltar à minha vida normal. Vou poder viajar em transportes públicos (= ir a Lisboa ver o meu namorado e amigos por 20 euros na Ryanair), nadar, inscrever-me no ginásio, comer as framboesas que tanto adoro, uma simples salada de alface e tomate quando for a um restaurante, ir a um espetáculo, ir ao cinema sem que ninguém fique a olhar para a minha máscara... Coisas simples, aparentemente, mas tão essenciais para mim!</div>
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<br /></div>
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Às 17.30h comecei a quimio. A enfermeira responsável por me administrar o tratamento de hoje perguntou-me como estava a ser esta caminhada. Os meus olhos encheram-se de lágrimas quando lhe disse que era a última. Os dela também (uns olhos azuis brutais). Contei-lhe da PET, da radio, dos meus planos para os meses que aí vem, enquanto ela me dava a injeção de Rituximab que demora séculos... Vá, uns minutos, porque a solução é tão espessa que custa a entrar no corpo!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRRCAGU9oC59rjKr0nm0_MHSnTc2iK1bfYg2FJipDlFbUeTkt_EQPy5r-LX8uOhxo7-J-kF_wWAtdCKarLVnyB4TD5ulgnu1Ix6C-_8tV0Y_pc7M79muhoGT84yYDCVDV6gBWQqZDKXBII/s1600/12833301_10207942171207944_1193850578_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRRCAGU9oC59rjKr0nm0_MHSnTc2iK1bfYg2FJipDlFbUeTkt_EQPy5r-LX8uOhxo7-J-kF_wWAtdCKarLVnyB4TD5ulgnu1Ix6C-_8tV0Y_pc7M79muhoGT84yYDCVDV6gBWQqZDKXBII/s320/12833301_10207942171207944_1193850578_n.jpg" width="240" /></a></div>
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Recostei o cadeirão o mais que pude e adormeci. </div>
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E, de repente, passou-se a quimio. Acabou, finito!! </div>
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Nunca mais vou ter de esperar horas pela minha vez nas diversas salas de espera, nunca mais vou ter de ser picada 3 vezes em sítios diferentes no mesmo dia, nunca mais vou ter de me sujeitar à seca das horas intermináveis naquele instituto, que tem tanto de mau como de bom. Pelo menos nas próximas 3 semanas!</div>
<div style="text-align: justify;">
Não acabou o martírio do cancro (que começou faz hoje, precisamente, 4 meses), para já acabou o martírio da quimioterapia. Para mim, para o meu pai, para o meu irmão, para a minha mãe, que é a pessoa que nunca sai de ao pé de mim (ou como se diz cá em cima, da "minha beira"), tanto fisicamente como no pensamento. Para o Pedro, que apesar de estar longe é um dos meus pilares. Para toda a minha família, para todos os meus amigos. </div>
<div style="text-align: justify;">
Outras etapas se seguirão, fardos bem menos pesados que vou ter de suportar. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Depois disto, tudo o que vier são "peaners"!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Agora vou dormir, que o tratamento dá-me um cansaço desgraçado. </div>
<div style="text-align: justify;">
Mas não podia deixar de passar por cá e contar as boas novas. Quem me acompanha sempre merece esse meu esforço. Porque foi a energia de todos que me fez chegar aqui. Lembrei-me, neste preciso momento, do anúncio da Galp que diz que se queremos chegar rápido vamos sozinhos mas se queremos ir longe, vamos juntos. </div>
<div style="text-align: justify;">
Fintar um linfoma e dar-lhe 6 a 0 não foi fácil mas OBRIGADA, do fundo do meu coração, pela vossa energia, que gerou mais energia em mim!</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
PS: Nas próximas semanas tenho de dedicar-me, com todas as minhas forças, ao estudo para o exame que vou realizar. O meu rendimento mental não é o mesmo nesta fase (ainda estou sob o efeito da quimio) e por isso tenho de redobrar o esforço. Não estranhem a minha ausência se, eventualmente, acontecer.</div>
<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-37536157046645336192016-03-08T14:45:00.000+00:002016-03-08T14:45:12.460+00:00Dia Internacional da Mulher<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Há vídeos que não requerem grandes descrições, falam por si só.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Este, é dedicado às GUERREIRAS que, com a sua luta, dão significado à palavra MULHER.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /><iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/jPQ7R2xPk_U/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/jPQ7R2xPk_U?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-13323574204141198052016-03-04T11:02:00.001+00:002016-03-04T11:02:32.725+00:00Careca Power<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Lembram-se da Marine, do Cancro com Humor? <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
A Marine deu uma palestra sobre o projeto dela na Casa Ronald McDonald, à qual eu assisti. Depois desse dia, a Marine convidou-me a
dar o meu testemunho, testemunho esse que se destinava a ser incluído numa
“secção” do blog <u>Cancro com Humor</u> chamado de Movimento Careca Power. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Quando
(d)escrevi a minha experiência, estava entre o segundo e terceiro ciclo de
quimioterapia. Tinha acabado de receber boas notícias e ainda nem tinha chegado
a meio do tratamento. Por diversos motivos, nomeadamente a internacionalização
do projeto da Marine, só ontem o meu testemunho foi publicado por ela. Desde
que o escrevi até ser publicado passaram-se algumas semanas, 3 ciclos de
quimioterapia, para ser mais precisa. Se, na altura, ainda nem a meio ia, hoje já
só me falta uma sessão. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Ontem, Enquanto relia as minhas palavras apercebi-me de
alguns factos. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Primeiro de tudo, a forma como a existência do Cancro com
Humor modificou toda a minha experiência e forma de encarar o cancro. Lembro-me
de, por altura do Natal, me perguntarem se ia sozinha a um dos jantares para o
qual fui convidada. Respondi que não, que levaria o meu cancro também.
Recordo-me de me sentir arrependida por ter dado esta resposta, não sabia se ia
chocar quem a receberia, se era politicamente correto brincar com um assunto que
não tem piada nenhuma. Senti-me culpada, vá! Depois da palestra da Marine
percebi que, se me “divertia” a fazer piadas sobre a minha própria doença, não
me deveria sentir mal por isso. Afinal o cancro é meu, sou eu que o aturo e por
isso tenho todo o direito de dizer o que bem me apetece sobre ele! </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Mas calma,
não ando para aí a dizer o que me vem à cabeça, tenho dois dedos de testa e sei
bem com quem me posso "esticar"! Por outro lado também há quem se estique comigo
e tente utilizar o meu cancro como meio para obter determinados fins (em tom de
brincadeira, como é lógico). Dou-vos um exemplo: tentei ir com umas amigas a uma
loja da Nutella. Havia uma fila interminável e ficamos a olhar umas para as outras quando nos apercebemos do tamanho dela... “Eh pa, dizemos que ela tem uma
cancro!”, disse uma. Vira-se a outra “Dizemos que é o último desejo dela, que
achas?”. Pronto, são estas as amigas que tenho. E ainda bem que as tenho,
porque fartei-me de rir com estas intervenções!!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Em segundo lugar, questionei-me sobre se o meu discurso de hoje seria o mesmo que foi naquele dia. Provavelmente não, porque as palavras
saem sempre de forma diferente. Há dias que não me apetece mesmo escrever. Há
outros em que tenho palavras e ideias a fervilhar, um autêntico brainstorm. Palavras
à parte, passou-se muita coisa neste intervalo de tempo... O motivo da minha
força no dia em que escrevi o meu testemunho para a Marine não é o motivo da
minha força de hoje. A intensidade da força que pretendia transmitir a todos os
carequinhas a quem se destina o texto, essa sim, permanece a mesma. Já a nível de frequência... Tem dias! Estou cansada, muito cansada deste processo.
Não é cansaço físico, é cansaço mental, entenda-se. Motivos para me agarrar à
vida não me faltam, é certo, mas há dias negros, é impossível negar a
existência deles. Nesses dias luto comigo própria, tento praticar a filosofia
do viver aqui e agora sem pensar no futuro, sem pensar nas voltas que a vida
deu e nas voltas que vai ter de dar para que tudo se recomponha. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Mas há dias bons,
há dias que, sem nada em particular, são agradáveis e ponto. Há dias em que me
sinto tão bem que nem parece que sou uma doente oncológica. Tenho dito a várias
pessoas que, por ver o final tão perto, até parece que tenho tido menos efeitos
secundários. Vou dizer à Dra Ilídia que devo ser um caso de estudo porque o meu
relato não vai ao encontro da maior parte dos relatos que ouço. O “ah e tal,
prepara-te porque os efeitos secundários agravam-se com as quimios” não combina
comigo, com a minha quimio. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Serão as minhas estrelinhas (onde quer que elas estejam)?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Para lerem o meu testemunho Careca Power podem aceder <a href="https://cancrocomhumor.wordpress.com/2016/03/03/movimento-careca-power-margarida/" target="_blank">aqui</a>. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
E não deixem de seguir o blog e facebook da Marine, ela sim,
é uma grande Mulher e força da natureza.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
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Mais uma semana, sete dias carregados de acontecimentos marcantes. Uns bons, outros maus, uns esperados,outros nem por isso... De todos eles, destaco os positivos, nomeadamente a visita dos meus amigos, que vieram de Lisboa, onde vivem e trabalham, apesar de serem uns transmontanos e minhotos de gema! Tanto a Ana, como o Kiko, como a Bia, são meus amigos há muitos anos e são aquele tipo de amigos que estão sempre longe e ao mesmo tempo sempre perto. Toda a gente tem um ou outro amigo assim. Eu gosto de pensar que sou especial no toca a matéria de amigos desta categoria, porque não tenho um ou dois, tenho uma mão cheia deles!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Primeiro a Bia, pequenina em altura, grande de coração, que veio alegrar a minha tarde de estudo com uns docinhos e um chá, algumas horas de conversa e um abracinho forte, cheio de boas energias!</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Depois a minha Ana Maria (aka Sardinha) que aproveitou a escapadela do seu Manel para vir passar um fim-de-semana a Felgueiras. O fim-de-semana afigurou-se curto, mas foi suficiente para dar uns belos passeios, aproveitar o sol e ainda nos proporcionou umas aventuras que envolvem cães da raça Yorkshire perdidos - ou abandonados (mas nem quero pensar nisso) - em plena auto-estrada!</div>
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A Ana é aquela amiga, meia maluca, que se conhece na universidade e que marca a vida de quem se cruza com ela, pela sua genuinidade, espontaneidade e, claro, por ser mais que uma amiga, uma irmã!</div>
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Esta semana tive de ir três vezes ao IPO. Na segunda tinha análises e consulta, terça tinha de ir fazer a PET e na quarta a quimio. </div>
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Como devem imaginar a minha vontade de lá ir três vezes era mínima e, apesar de ter dormido em casa da Pi no domingo (e por isso já estava no Porto), consegui chegar atrasada às análises. Sair da cama de manhã é uma odisseia!! O que vale é que nas recepções dos serviços por onde passo ninguém se chateia comigo por não chegar a horas, assim até espero menos pela consulta :)</div>
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A Pi, sempre presente, acompanhou-me desta vez na consulta e teve o prazer de conhecer a querida Dra Ilídia. De olhar ternurento, gaba-me sempre o turbante que faço com os meus lenços e deu uma gargalhada contagiante, tal como esperava, quando a Pi lhe mostrou a nossa fotografia com as perucas de carnaval!</div>
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As análises estavam mais ou menos boas, mas nada de preocupante. Não me impediu de fazer o tratamento e aumentou-me as injeções que estimulam o corpo a restabelecer os níveis sanguíneos no período de descanso entre quimios. Marcou-me, como sempre, um raio x. Ou melhor, tentou marcar! O sistema não funcionava nem por nada e acabei por não conseguir fazer o raio x nesse dia. </div>
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À hora de almoço estávamos despachadas e fomos almoçar as duas, como já não fazíamos há muito tempo, mas desta vez com vista privilegiada para o Douro!</div>
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No dia seguinte, terça-feira, tinha a PET marcada para as 13:30. Ainda tentei fazer o raio x que a Dra Ilídia tinha pedido mas continuava sem estar marcado. Telefone para aqui, telefone para ali, nada feito. E com isto já estava atrasada para a PET. </div>
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A PET é um exame que demora bastante tempo pela preparação que requer. É-nos injetada uma solução radioativa e temos de esperar que esta percorra todo o corpo. Depois vamos à máquina de TAC e é rápido mas até lá são umas três horas que ficamos à seca. Ainda por cima temos de ficar quietinhos e sempre na mesma posição para que haja uma distribuição uniforme da solução. Nada de ler, levar o telemóvel ou tablet. Ou dormimos ou ficamos a pensar na morte da bezerra! </div>
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A enfermeira vem com uma barra de metal que me faz lembrar um supositório em tamanho gigante! Desmonta-o e sai de lá uma agulha com a substância radioativa. "Sabe que não pode estar com grávidas e crianças no dia de hoje não sabe? E quando for à casa de banho tem de puxar o autoclismo duas vezes?" Sim, já sei isso tudo! Depois de uma hora à espera para ser chamada, fiz o exame e saí às 18:15h. Sem comer. Valeu-me a minha mãe que pensa em tudo. Às 7 da manhã de terça-feira acordou-me e levou-me o pequeno almoço à cama, assim perfazia as 6 horas de jejum e sempre ia com o estômago mais confortável! </div>
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Quando saí tinha o Kiko à minha espera. E agora preciso de contar o porquê de ser amiga do Kiko. Não somos da mesma terra, não tiramos o mesmo curso e nem sequer estudamos no mesmo sítio. Ele é de Vila Real e vive em Lisboa. Mas é, desde sempre, o melhor amigo de uma grande amiga minha e, por caminhos tortuosos, tornam-nos amigos também. Conhecemos-nos no dia em que o namorado dessa nossa amiga morreu, de cancro. O cancro uniu-nos nesse dia e insiste em não nos largar. O Kiko está a recuperar neste momento de um cancro, eu estou a tratar e hei-de recuperar dele também. O Frederico (já estou farta de escrever Kiko) é enfermeiro no IPO de Lisboa, trabalha com cancro todos os dias e disse-me, ainda ontem, que não se vê a trabalhar noutro lado, porque precisa do doente oncológico, são eles que o fazem sentir realizado e feliz no trabalho, apesar de ganhar uma ninharia ridícula, como tantos enfermeiros ganham por este país fora. Assim, e como podem constatar, o Kiko é um ser especial, de uma candura e sensibilidade que poucos homens têm.</div>
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Sempre que ia a Lisboa nunca conseguia ver o Kiko, pois ele além de enfermeiro dedicado é professor e está a tirar a especialidade. Tem por isso uma agenda ocupadíssima! Não nos víamos há quase 2 anos. Não nos reencontramos nas melhores circunstâncias, mas assim que o encontrei parecia que tínhamos estado juntos no dia anterior numa qualquer esplanada a dar duas de treta. Continua tudo igual o que me leva a crer que esta amizade será para sempre.</div>
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<br /></div>
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Fomos jantar, levou-me à quimio no dia seguinte, foi meu motorista e indiquei-lhe o caminho para o estabelecimento de Felgueiras onde se comem umas panquecas com mel de fazer crescer água na boca. Tratamo-nos bem, portanto!<br />
Hoje foi embora, e sinto a falta dele. Fez-me lembrar de quando era mais nova e a Valéria, minha amiga e futura mamã, passava uma semana e tal em minha casa no Verão. Eram 24 sobre 24 horas juntas e sempre que se ia embora sentia muito a falta da minha companheira! Com o Kiko ficou a pairar o mesmo sentimento e por isso fica a promessa de que quando for a Lisboa ter com o Pedro vamos todos comer uma grande sushizada... Sim kiko, não penses que me esqueci! ;)</div>
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Para terminar e acabar bem o dia, recebi um raminho de umas flores vermelhas cujo nome não consigo reproduzir... A tia Irene, mesmo que queira comentar aqui no blog não vai conseguir fazê-lo (há determinadas pessoas que não conseguem mesmo) e por isso vou-me manter na ignorância! </div>
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(Pedro, estou pronta para casar!! :p )<br />
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Mas não podia deixar de partilhar aqui estes miminhos que, de vez em quando recebo, e me deixam muito feliz.</div>
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Faz-me sentir que gostam de mim, que se preocupam comigo e que me têm no pensamento. Sei que estou no pensamento de muitas, muitas pessoas, todos os dias. As mensagens continuam a chegar e sinto-me cheia de energia (apesar de ter feito quimio ontem), transmitida por todos os me acompanham, de longe ou de perto, por saber que já só falta um ciclo, pelo fim-de-semana que se aproxima (e que com ele traz o meu amor) e por saber que esta fase, apesar de má, vai ser passageira. Só é preciso um bocadinho de paciência e "botar" um sorriso na cara, como diz a música!</div>
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E é com o meu sorriso que vos deixo. Um sorriso e uma carequinha orgulhosa!</div>
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Beijinhosss</div>
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<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-63817815599238957632016-02-18T22:52:00.001+00:002016-02-18T22:52:56.987+00:00Diagnóstico - Parte III (e última!)<div style="text-align: justify;">
Falta-me aqui contar como fiquei a saber que tinha um cancro. Podia ter resumido a história do diagnóstico num único post e assim contava-a de uma só vez... Mas vou-me lembrando deste e daquele pormenor e acabo por divagar. Foi quase há um mês que descrevi a fase do internamento nos HUC e por isso já devem ter perdido o fio à meada... </div>
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Basicamente, depois de passar 10 dias no hospital a curar a pneumonia, tive alta no dia 20 de Novembro e vim para casa esperar pelo resultado das biópsias. O que se sabia até ali era que havia uma massa de células anormais, com um tamanho considerável, e a principal suspeita era um tumor no Timo. Se assim fosse, a cirurgia era a solução. Fácil e rápido de resolver. No entanto havia outra possibilidade, possibilidade essa que todos os médicos me omitiram, à excepção da Eliana, que era ser um linfoma. Era tão pouco provável que nunca pensei muito nisso. Andava ansiosa com tudo o que estava a acontecer, a espera de resultados estava a dar cabo de mim... Tentava estudar, para me abstrair do assunto e tentar fazer algumas cadeiras, mas, simplesmente, não dava. Insistia em permanecer em Coimbra e ir aos exames, afinal não tinha nada a perder. Por outro lado, quando me chamassem do hospital para saber dos resultados era só sair da faculdade e ir ao hospital que fica ali ao lado! Pensei em tudo e, mais uma vez, saiu tudo ao contrário. </div>
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Na madrugada de 2 de Dezembro senti uma dor fortíssima no peito, semelhante à dor da pneumonia, mas muito mais intensa. Acordei sobressaltada, respirei fundo e deixei-me ficar quietinha a ver se passava. Era uma dor intermitente, que de repente me invadia e me cortava a respiração. De manhã cedo pedi à Marina, minha amiga e colega de casa, que me levasse às urgências. Era essa a indicação que tinha por parte dos médicos da Pneumologia. Nem queria acreditar que estava ali outra vez... Felizmente não estava muita gente e fui rapidamente atendida. Parecia que tudo se repetia. As mesmas perguntas, o mesmo procedimento... A médica mandou-me sair para fazer análises e pediu para depois aguardar na sala de espera. Passado uns minutos a médica voltou a chamar-me ao consultório. "Tão rápido?", pensei eu. Estranhei a atitude dela, achei-a nervosa. "Recebemos o resultado dos exames que fez enquanto esteve aqui internada". Fiquei calada, à espera que continuasse. "A Margarida tem um linfoma". </div>
<div style="text-align: justify;">
Lamentou dar-me a notícia e disse-me que o médico hematologista já tinha sido chamado e viria à urgência falar comigo. Pediu-me para aguardar lá fora. Eu fiquei sem reação. Acho que não falei, não lhe respondi a nada do que disse. Levantei-me, saí e deixei-me cair numa cadeira. Não sei quanto tempo estive ali, a olhar para o nada e com a cabeça a mil. </div>
<div style="text-align: justify;">
Peguei no telemóvel e liguei à minha mãe. Menti-lhe sobre o facto de saber o diagnóstico e disse-lhe para vir com o meu pai. Entretanto a Dra Fátima, da Pneumologia, veio ter comigo e levou-me para um consultório. Com as lágrimas nos olhos deu-me um abraço e eu desabei ali... Entretanto chegou o Dr. Pedro, bem mais frio e distante, e começou a debitar informação acerca do linfoma. "Tem um linfoma de não-Hodgkin das células B grandes do mediastino, um linfoma agressivo e característico da sua faixa etária. É um cancro, mas não é dos mais graves. Vai fazer quimioterapia e é para curar, tá bem?" Não, não está bem. Como é que eu tenho um cancro? Isso só acontece aos outros!</div>
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<div style="text-align: justify;">
Combinamos que esperaria pelos meus pais e voltava a reunir-me com ele. Entretanto liguei à Pi, à Joana e à Eliana. Evitei falar com o Pedro, que tinha um entrevista nesse dia, e quando me ligou menti-lhe também... A Eliana materializou-se ali e ficou a fazer-me companhia. Ia respondendo às minhas perguntas e enxugando as minhas lágrimas. Quando os meus pais chegaram foi ter com eles, deu-lhes a notícia e trouxe-os até mim. Nunca mais me vou esquecer dos olhares deles a entrar na urgência... Nunca me vou esquecer do apoio da Lia, de tudo o que fez por mim naquele hospital e fora dele.</div>
<div style="text-align: justify;">
O Dr. Pedro voltou ao consultório, explicou aos meus pais o que se passava e que tipo de tratamento teria de fazer. A Lia colocou questões, os meus pais também. O médico explicou que a doença estava muito bem estudada, que não há restrições orçamentais em Portugal para tratar doenças hematológicas e, por isso, o protocolo que seguem em Portugal é o melhor. Não havia por isso necessidade de ser tratada a nível particular e, muito menos de entrar em ensaios clínicos. Só precisava de decidir se queria ser tratada em Coimbra ou no Porto, no IPO ou no hospital. Não fazia sentido ficar em Coimbra por isso decidi pedir transferência para o IPO do Porto. Depois de esclarecermos todas as dúvidas deixamos o hospital.</div>
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O meu irmão, a Maria, a Pi e a Bé apareceram em Coimbra, o meu pai voltou a Felgueiras, a minha mãe ficou comigo. Passámos a tarde na esplanada, a aproveitar o solinho. No dia seguinte chamaram-me para realizar um exame, a PET. É um exame bastante demorado e, quando finalmente saí, a meio da tarde e em jejum, tinha as minhas amigas Rute e Raquel, que vivem em Barcelona, à minha espera. Só para me darem um abraço e dizerem que vai tudo correr bem. Sou uma sortuda... Tenho tantos e tão bons amigos!</div>
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Depois disto tudo regressei a Coimbra para uma última consulta de Hematologia antes de ser transferida para o IPO do Porto. Duas semanas depois de ter sido diagnosticada com linfoma de não-Hodgkin fui internada para começar o primeiro ciclo de quimioterapia. O resto da história já conhecem!</div>
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Neste momento estou prestes a entrar no 5º ciclo. Já só faltam 2 para acabar a quimioterapia! Tenho reagido bem, pensei sempre que todo este processo seria bem pior. Tenho dias maus, obviamente... Hoje foi um deles, acordei com uma enxaqueca horrível que se manteve até ao fim da tarde. Valeu-me a sessão de Reiki que fui fazer. Placebo ou não, alivia-me as dores e revitaliza a mente!</div>
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Depois deste post já não guardo nada do passado para contar. Tudo o que vier serão relatos do meu dia-a-dia. O blog vai assim abrandar um pouquinho... É que entretanto surgiu a oportunidade de realizar um exame na faculdade na época extraordinária de Março. Se o fizer agora é menos um exame que terei em Julho e por isso vou dedicar-me, intensamente, a ele. É difícil planear o estudo (comigo tem mesmo de ser planeado) quando o objetivo é viver um dia de cada vez. Ainda hoje os planos me sairam furados. Mas se há coisa que o cancro me ensinou é que não devo entrar em pânico se as coisas não correm como desejamos. Se correm de outra forma é porque tinha de ser. O segredo é aceitarmos e adaptarmo-nos às novas situações. O sentimento de revolta não nos leva a lado nenhum e, na verdade, a pior das situações tem sempre um lado positivo. </div>
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Só temos de querer vê-lo! :)</div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-9254451596029093992016-02-16T22:45:00.000+00:002016-02-16T22:45:54.646+00:00Step by Step<div style="text-align: justify;">
Há muito que digo que sinto falta de fazer exercício físico. Sinto falta das corridas e natação, essencialmente, mas também das aulas de ginásio mais intensas como o Zumba (gosto tanto de dançar!), o Jump, o cycling... Na verdade, o que sinto falta é da sensação de bem-estar que o exercício físico me proporciona. </div>
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Ontem fui, de certa forma, "desafiada" pela minha amiga Ana e pela Pi para voltar a exercitar o corpo. Confrontaram-me ambas com uma foto da Sofia Ribeiro no ginásio, a fazer suar a careca, literalmente. Pensei cá com os meus botões que em vez de me andar a queixar da falta que o exercício me faz deveria, de um vez por todas, exercitar-me. </div>
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A Dra Ilídia aconselhou-me a evitar os ginásios, diz que é um ambiente propício para contrair infeções, o que não convinha nada. Eu cá não acho que tenha assim tanto problema, depende do ginásio... Mas acatei a recomendação dela. No entanto, não é por isso que tenho de levar uma vida sedentária, certo? Está frio, muito frio, mas o sol é tão quentinho que não dá para lhe resistir! Por isso hoje saltei do sofá, vesti um fato de treino, escolhi um cachecol e enfiei um gorro, calcei as minhas "tilhas"de corrida e saí para a rua. Aqui em Felgueiras os espaços verdes não abundam e para ir até à alameda de Santa Quitéria (local muito agradável para praticar desporto) tinha de pegar no carro... Acabei por optar pela pista de atletismo da zona desportiva: tem um bom piso e fica perto de casa!</div>
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<b>"Quanto mais cansado te sentires, menos ativo ficas, o teu corpo fica mais fraco, os movimentos tornam-se difíceis e... cansativos. É um círculo vicioso."</b></div>
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A fadiga é um dos principais efeitos secundários da quimioterapia. Eu, por exemplo, nunca senti tanta necessidade de dormir como sinto agora. Levantar-me da cama demora séculos e, grande parte das vezes, acordo cansada. Mas, aparentemente, a solução está em contrariar esta tendência e manter alguma atividade! Os efeitos não são só físicos, há uma componente psicológica fundamental em todo este processo... E o exercício físico é uma terapia de primeira linha!</div>
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A Sofia fez 3Km. Eu não lhe fiquei atrás e fiz 3,25Km em 37 minutos. Nada mau!</div>
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Vou dar luta ao sofá, à preguiça, à inércia corporal.</div>
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Declaro aberta a época das caminhadas! </div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-54918264984235992462016-02-12T01:16:00.000+00:002016-02-12T01:19:32.806+00:00Capa negra de Saudade<div style="text-align: justify;">
Não acredito que haja alguém neste mundo que goste de despedidas. Não me refiro ao simples "até amanhã" ou "até um dia destes" que tantas vezes pronunciamos, por vezes com uma certa leviandade. Refiro-me à despedida de verdade, o dizer adeus a algo que sabemos que, a partir daquele momento, deixa de pertencer à nossa realidade para passar a pertencer, definitivamente, ao passado. </div>
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Hoje foi um dia de despedida. E por isso não foi o dia mais feliz dos últimos tempos... Tive de voltar a Coimbra, retirar da minha (ex) casa o que restava dos meus pertences. </div>
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Foi um misto de emoções. Sair da IC2 e entrar na Fernão de Magalhães sempre me deu uma sensação de bem-estar inexplicável, como muito poucos locais me suscitam. O percurso contrário causou-me uma angústia inesperada... Sinto que não me despedi da minha cidade como deveria. Como diz o Pedro, não fiz o "luto". Foi uma saída atabalhoada, à pressa, contra a minha vontade. E isso agonia-me. </div>
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Sei que vou lá voltar (até porque não acabei o curso) mas não será como antes, não sei bem explicar. O que eu sei é que levo esta cidade entranhada em mim. Sei que se fechar os olhos consigo reconstituir os mais diversos cenários, tão característicos, recordar os pormenores e transportar-me até lá. Não vou esquecer as corridas junto ao meu Mondego, os passeios no bambuzal do Choupal, a Universidade, a Alta, o Botânico e a Sereia, a paz da igreja de Santa Cruz, os momentos em torno do cheesecake e do chá das galerias, desde sempre e com as mais variadas pessoas. </div>
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No caminho para casa lembrei-me que não fiz o registo fotográfico dos breves momentos que passei hoje com alguns amigos. Ando com esta mania de tirar um fotografia com todos aqueles que me vão acompanhando e com quem me vou reencontrando. Mas não faz mal, sei que estaremos cá todos para viver mais bons momentos, ainda que, eventualmente, breves. Que importância pode ter uma fotografia quando vos levo a todos no coração? Aos de hoje e aos de sempre. </div>
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Nesta bela cidade vivi os melhores e piores momentos da minha vida. Formei-me enquanto pessoa e profissional. Fiz alguns dos meus maiores amigos, amigos para a vida, estou certa. E por isso vou amar e ser eternamente grata a esta cidade, por tudo o que me trouxe e pelo que fez de mim.</div>
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Coimbra é, para sempre, nossa!!</div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-51441706361342486812016-02-10T16:14:00.000+00:002016-02-10T16:14:23.015+00:00É carnaval, ninguém leva a mal!<div style="text-align: justify;">
Antes de mais, preciso de confirmar que há, de facto, luz ao fundo do túnel. Na consulta de rotina que tive na segunda, fui vista por uma substituta da Dra Ilídia, uma vez que esta se encontrava doente. Já não me lembro do nome da médica, mas era igualmente simpática e querida. Mostrou-me o 1º e último raio x que realizei... Há uma diferença abismal, creio que o linfoma de 12 cm deve ter sido reduzido a metade, só com 2 ciclos de quimioterapia. Ficamos radiantes, eu e a Sarita, que me acompanhou naquela consulta. Já suspeitava, mas entre suspeitar e visualizar vai uma grande diferença. É que no princípio, para além de sentir os efeitos daquela quimio pesada sentia também dores, provocadas pela compressão do linfoma no pulmão e vértebras, bem como umas palpitações que me impediam de dormir descansada... Agora já só sinto os efeitos da quimioterapia, que, entretanto, também se tornou mais leve. Continuo sem dormir uma noite seguida mas isso é por causa das variações bruscas de temperatura corporal que sinto devido às alterações hormonais que a quimio causa. Adiante...</div>
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Tive pena de não ter encontrado a Dra Ilídia. Sei que ela iria dar uma grande gargalhada quando me visse com uma peruca roxa! A ideia foi da Pi, comprou perucas para mim, para ela e para a Sarita e lá fomos nós naquela bonita figura para o IPO. Foi o meu carnaval, e foi um carnaval especial. Não me mascarei a rigor, não tive jantar com os amigos e não fui sair à noite. Mas arrancamos sorrisos naquelas salas e corredores. Ainda que fugazes, foi uma boa recompensa! </div>
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Depois da consulta com a médica fui à tão esperada consulta de nutrição. A nutricionista, tão jovem quanto eu, procurou saber quais as minhas dúvidas em relação à alimentação. Quando lhe disse que tinha ganho algum peso (penso que devido ao corticóide que faço) focou-se completamente nesse aspeto. Foi um consulta de nutrição, não de nutrição oncológica. Não acrescentou nada de novo aquilo que eu já sabia e já tinha lido. Aliás, no que diz respeito a dicas para contrariar náuseas, não disse mesmo nada de jeito. Proibiu-me as framboesas (bolas!!) e as saladas, mesmo que devidamente "amukinadas"... Um dia destes faço um post sobre dicas de alimentação. Há imensas coisas que, por serem tão naturais e banais no dia a dia, nem nos passa pela cabeça que possam constituir um perigo!</div>
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Depois desta consulta e como só tinha hospital de dia às 15.30, fomos todas almoçar. A Bé só saiu às 14h do S. João e, com uma hora de almoço apertada, não pudemos ir muito longe. Ficamos por ali mesmo e encontramos uma casa de hamburguers artesanais (ai se a nutricionista sabia...). Não eram nada de especial. Especial foi a companhia. Somos amigas há muitos anos e momentos assim, só das quatro, são cada vez mais escassos e, por isso, são momentos únicos!</div>
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No final, a Pi e a Bé foram à vida delas e eu e a Sarita voltamos ao IPO, ao hospital de dia. Nunca esperei tanto tempo até ser chamada, foram quase 2 horas! No entanto, nunca o tempo passou tão rápido como desta vez... Não há melhor rede social que uma sala de espera! Pela primeira vez meti-me à conversa com os meus companheiros de luta. </div>
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Conheci a Paula, uma senhora da idade da minha mãe, um pouco mais nova talvez. A Paula contou-me o percurso todo dela... E que percurso! Já conta com 31 sessões de quimioterapia, está toda metastisada. Disse-me que não tem um cancro, tem vários. Tantos que nem sabe quantos são. Esteve tão mal que lhe ofereceram um quarto privativo nos cuidados paliativos, para lhe poderem proporcionar uma morte mais "digna". Milagrosamente começou a melhorar e neste momento faz quimio atrás de quimio para se manter viva. O que a faz lutar é o sorriso da filha, do marido e dos pais logo pela manhã. Não tem qualquer outro objetivo de vida se não esse. Algo tão simples e tão essencial... Senti-me pequena, tão pequenina ao lado dela! </div>
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<br /></div>
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Ao mesmo tempo que a Paula descrevia a sua experiência conheci um senhor, também ele da idade do meu pai, mais coisa menos coisa. À filha dele, que estava na sala de tratamento a fazer a 1ª quimio, foi diagnosticado o mesmo tipo de linfoma que me foi diagnosticado a mim. A partir do momento que tomou conhecimento deste facto o senhor nunca mais me "largou". Fez pergunta atrás de pergunta, como se eu fosse um anjo caído do céu pronta a responder a todas as suas dúvidas. Estava visivelmente perturbado e preocupado com a sua querida filha e com a forma como ela está a encarar a situação. Saquei do meu caderninho azul da Sandoz que o Pedro me deu e rasguei uma folha onde escrevi "Linfoma feito ao bife". Entreguei-lha para que ele a entregasse à filha. Gostava de a ajudar, mostrar-lhe que o futuro parece negro mas podemos aclará-lo se assim o quisermos. Vi espelhado na cara dele o sofrimento e lembrei-me do meu pai. Tal como ele, aquele senhor diante de mim repetia vezes sem conta que faria o necessário para tornar a caminhada que a sua filha está prestes a enfrentar menos penosa. Tal como o meu pai, ele só lhe queria tirar as pedras do caminho. O pai da Paula também lá estava na sala de espera. Afinal todos os pais e mães querem o mesmo, amparar as quedas dos filhos, ajudá-los a levantar e a enfrentar o caminho de novo. </div>
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Quase fizemos uma festa quando às 17.15h chamaram pelo utente das 15.30, Sala 1, cama 106! Lá nos instalámos, eu melhor que a Sarita, claramente! Catéter na mão, injeção de anticorpo na barriga e estava tudo pronto para a tão esperada soneca!</div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkzJM2znHmS80njewbHmPln1UuH-0AGlLJwgEVLY-N-8ljrmrKxedScX-pP3b2VV8kHTEP3DVc6csposArXs8gnkJkdD3hPB0C0q4n_-H0nPCh7ayjlv-Jn112nVJshjQsTloWLe1tbYKu/s1600/12666334_965319853504520_1166295164_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkzJM2znHmS80njewbHmPln1UuH-0AGlLJwgEVLY-N-8ljrmrKxedScX-pP3b2VV8kHTEP3DVc6csposArXs8gnkJkdD3hPB0C0q4n_-H0nPCh7ayjlv-Jn112nVJshjQsTloWLe1tbYKu/s320/12666334_965319853504520_1166295164_n.jpg" width="320" /></a></div>
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Até adormeci com a cabeleira posta! A pobre da Sarita é que ficou ali a olhar para mim e a atender os meus telefonemas, como se de uma secretária se tratasse! "A Guida está a dormir", "O tratamento começou tarde por isso não vamos daqui muito cedo!" ouvia eu, meia a dormir, sem abrir os olhos... Vá não foi assim tão mau, às 9 da noite já estávamos em Felgueiras! </div>
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<br /></div>
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Saí de lá com uma sensação de cansaço extremo, como é habitual. Nunca corri uma maratona, mas a sensação não deve ser muito diferente! No dia seguinte a sensação mantém-se. Só mais tarde vem os enjoos e outras coisas mais. Não são fortes, não me impedem de comer, mas tenho de me obrigar um pouco. É um mau estar geral, física e psicologicamente. </div>
<div style="text-align: justify;">
Mas passa, tudo passa!</div>
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<br /></div>
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Agora é aproveitar, da melhor forma possível, os 15 dias de descanso que aí vem! :)</div>
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<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-83207244251644331452016-02-08T10:56:00.000+00:002016-02-10T12:24:14.389+00:00Hoje é dia de...Químio!Primeiro dia do quarto ciclo. Não é o dia mais agradável mas é, provavelmente, o mais certo, o mais previsível. Não há que ter medo deste dia. É chegar cá, tirar sangue para análise, ir às consultas e, por fim, hospital de dia. Ser picada não é nada do outro mundo, nunca foi coisa que me custasse. E por isso a químio não custa muito. Hoje ainda menos, já vi que vou ter direito a uma cama!<br />
<br />
Hoje sinto-me muito bem disposta. Mais uma vez, dei uma folga à minha mãe e vim acompanhada das minhas amigas. Como é Carnaval, deu-nos para adotar nomes fictícios (entre outras coisas). Para já, estamos 3, eu, a Sheila e a Natasha. Daqui a pouco a Janete, que despega às 14h, junta-se à trupe para um almoço de gajas. Só tenho spa às 15.30h - vamos sair daqui a umas horas bonitas - e por isso posso dar-me a estes luxos!<br />
<br />
O tratamento está cada vez mais perto do fim. Há luz ao fundo do túnel. De cada vez que entro neste edifício dou um passo nessa direção. Não vejo a hora de me ver livre disto!<br />
Entretanto vou pôr a conversa em dia com as "migas", enquanto esperamos pela consulta com a Dra Ilídia.<br />
<br />
Beijos e abraços,<br />
PriscillaAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-14632708037074598442016-02-04T21:52:00.002+00:002016-02-04T22:13:34.217+00:00Dia Mundial da Luta Contra o Cancro<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="EN-US" style="color: #10131a; font-family: "helvetica"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Helvetica;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzFuIS0sSw6nJ4dtnrDGnEc6w9fX_c-gCtd-bN4jm6ubvpvRTzZYktaJ-69PiGV6_mJUXPa6snMYUW135_UFdqDCJkcZ2qeR0jkcdY8AhxtKgeG-BY7q0vCAr20YZckQDSWFftooHy0AJQ/s1600/WCD2016_WeCanICan.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="75" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzFuIS0sSw6nJ4dtnrDGnEc6w9fX_c-gCtd-bN4jm6ubvpvRTzZYktaJ-69PiGV6_mJUXPa6snMYUW135_UFdqDCJkcZ2qeR0jkcdY8AhxtKgeG-BY7q0vCAr20YZckQDSWFftooHy0AJQ/s320/WCD2016_WeCanICan.png" width="320" /></a></div>
<span lang="EN-US" style="color: #10131a; font-family: "helvetica"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Helvetica;"><br /></span>
<span lang="EN-US" style="color: #10131a; font-family: "helvetica"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Helvetica;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span lang="EN-US" style="color: #10131a; font-family: "helvetica"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Helvetica;"><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;"><b>"Para muitos é só mais um dia. Para outros é mais um dia sim, mas de esperança, um dia de luta, um dia de fé, um dia de motivação."</b></span></span></div>
<span lang="EN-US" style="color: #10131a; font-family: "helvetica"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Helvetica;"><br /></span>
<span lang="EN-US" style="color: #10131a; font-family: "helvetica"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Helvetica;"><br /></span>
<span lang="EN-US" style="color: #10131a; font-family: "helvetica"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Helvetica;">Sendo hoje o Dia Mundial do Cancro, ou da luta contra o cancro, não
poderia deixar de falar sobre ele. Confesso que este dia sempre</span><span lang="EN-US" style="color: #10131a; font-family: inherit; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Helvetica;"> me passou ao
lado. Entendia-o como um dia em que era assinalada a doença e se lembravam as
pessoas que lutam contra ela, ponto. Hoje, alcancei uma
perspectiva completamente diferente da que tinha e, penso eu, que a
maioria das pessoas têm. Atrevo-me a dizer que o Dia Mundial do Cancro devia
ser como o Natal, todos os dias e quando o Homem quiser. Porquê? Porque hoje é
um dia de consciencialização, sensibilização, alerta e intervenção. O objetivo
deste dia é atrair as atenções para a doença, mas mais </span><span lang="EN-US" style="color: #10131a; font-family: "helvetica"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Helvetica;">do que isso, para tudo o
que está ao nosso alcance fazer por ela. É dia de, concertadamente, encorajar a
sociedade, os governos, os profissionais a investir na prevenção, detecção
precoce e acessibilidade ao tratamento.</span><span lang="EN-US" style="font-family: "times"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Times;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="EN-US" style="color: #10131a; font-family: "helvetica"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Helvetica;">Hoje saiu com o Jornal de Notícias uma
pequena revista, a "Onco Atual", que reúne algumas entrevistas e
artigos de opinião de especialistas da área. Um desses artigos, elaborado pela
presidente da Sociedade Portuguesa de Oncologia, aborda o cancro de uma forma
global, explorando números e estatísticas relacionados com incidência e
mortalidade. A informação contida neste artigo, clara e sucinta, é um abre
olhos para o leitor. Por esse motivo, pensei que seria bom partilha-la aqui.</span><span lang="EN-US" style="font-family: "times"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Times;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="EN-US" style="color: #10131a; font-family: "helvetica"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Helvetica;">Então cá vai.</span><span lang="EN-US" style="font-family: "times"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Times;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: inherit;"><span lang="EN-US" style="color: #10131a; font-family: "helvetica"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Helvetica;">Sabiam que...</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-layout-grid-align: none; mso-list: l0 level1 lfo1; mso-pagination: none; tab-stops: 11.0pt 36.0pt; text-autospace: none; text-indent: -36.0pt;">
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraph" style="mso-layout-grid-align: none; mso-list: l0 level1 lfo1; mso-pagination: none; tab-stops: 11.0pt 36.0pt; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: -18.0pt; text-justify: inter-ideograph;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: inherit;"><span lang="EN-US"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span></span><span lang="EN-US" style="color: #10131a;">Surgem no mundo 14 milhões de novos
casos de cancro por ano? Morrem, todos os anos, cerca de 8 milhões de pessoas
vítimas de cancro, sendo que 4 milhões de mortes ocorrem em idade prematura
(30-69 anos). Os avanços na tecnologia, que proporciona mais conhecimento
sobre a doença e avanços nos tratamentos, duplicaram as taxas
de sobrevivência nos últimos 40 anos. No entanto, estima-se que em
2025 as mortes em idade prematura devido ao cancro aumentem para 6 milhões.</span><span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; tab-stops: 11.0pt 36.0pt; text-align: justify; text-autospace: none; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraph" style="mso-layout-grid-align: none; mso-list: l0 level1 lfo1; mso-pagination: none; tab-stops: 11.0pt 36.0pt; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: -18.0pt; text-justify: inter-ideograph;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: inherit;"><span lang="EN-US"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span></span><span lang="EN-US" style="color: #10131a;">Em Portugal, o cancro é a segunda maior
causa de morte, mas a primeira de mortes prematuras abaixo dos 65 anos?</span><span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; tab-stops: 11.0pt 36.0pt; text-align: justify; text-autospace: none; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
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<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: inherit;"><span lang="EN-US"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span></span><span lang="EN-US" style="color: #10131a;">25% dos
cancros são evitáveis? Como? Apostando na prevenção primária e secundária.</span><span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="mso-layout-grid-align: none; mso-list: l0 level1 lfo1; mso-pagination: none; tab-stops: 11.0pt 36.0pt; text-autospace: none; text-indent: -18.0pt;">
<span lang="EN-US" style="color: #10131a;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><span lang="EN-US" style="color: #10131a; font-family: "helvetica"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Helvetica;">Passo a explicar:</span><span lang="EN-US" style="font-family: "times"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Times;"><o:p></o:p></span></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<div style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="color: #10131a; font-family: inherit; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Helvetica;">- A <b>prevenção primária</b>
diz respeito ao controlo dos <u>fatores de risco</u>: taba</span><span lang="EN-US" style="color: #10131a; font-family: "helvetica"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Helvetica;">co, álcool, regime
alimentar desequilibrado, sedentarismo, entre outros. Por exemplo, só o
tabaco é responsável por 20% dos cancros. Destes 20%, 70% são cancros do
pulmão. Outro fator causador de cancro são as infeções virais. O papiloma vírus
humano (HPV), um dos agentes responsável pelo cancro do colo do útero, cancro
na cavidade oral e orofaringe, causa 20% das mortes por cancro. O álcool e
obesidade são também dois fatores de risco de enorme relevância no desenvolvimento
de tumores.</span><span lang="EN-US" style="font-family: "times"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Times;"><o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<div style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="color: #10131a; font-family: "helvetica"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Helvetica;">- A <b>prevenção secundária</b>,
por sua vez, é feita através de rastreio e diagnóstico precoce. </span><span lang="EN-US" style="font-family: "times"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Times;"><o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<div style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="color: #10131a; font-family: "helvetica"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Helvetica;">É urgente um investimento na
luta contra o cancro. Um investimento financeiro e ao nível das políticas de
saúde que assegurem, em tempo útil, tratamentos de primeira linha a todos
os indivíduos e a promoção de rastreios nacionais que permitam que
cancros rastreáveis sejam, efetivamente, rastreados. Se isso se traduzir
numa intersecção da doença, num tratamento em fase de pré-malignidade, todo o
mundo sai a ganhar. É dinheiro que não se gasta e, por isso, justifica o
dinheiro que se investe. </span><span lang="EN-US" style="font-family: "times"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Times;"><o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<div style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="color: #10131a; font-family: "helvetica"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Helvetica;">Investir em programas
educacionais, aumentar a literacia da população é outra medida urgente.
"Só conhecendo o cancro podemos lutar eficazmente contra ele!". Neste
ponto, e puxando a brasa à minha sardinha, há muito que defendo que o
farmacêutico pode ter um papel importante junto da comunidade, não só na
transmissão de conhecimento, na consciencialização, como no auxílio da adoção
de estilos de vida saudáveis. </span><span lang="EN-US" style="font-family: "times"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Times;"><o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<div style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="color: #10131a; font-family: "helvetica"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Helvetica;">Por último, é necessário um
investimento na investigação científica nacional. Portugal investe muito pouco
em ciência... Ao invés, forma muito bons profissionais que acabam por cair no
desemprego e na precariedade. E depois exporta-os, sem receber nada em troca. O
panorama seria bem diferente se valorizassem e olhassem para a boa ciência que
se faz por cá, para as boas cabeças que cá temos, como receita e não como
despesa...</span><span lang="EN-US" style="font-family: "times"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Times;"><o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<div style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="color: #10131a; font-family: "helvetica"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Helvetica;">Para terminar... Antes de
ler a revista tinha pensado partilhar uma crónica do Lobo Antunes que li há uns
tempos, em jeito de homenagem a todos os Heróis das salas de quimioterapia.
Partilho-a à mesma. É tão real como bonita. </span><span lang="EN-US" style="font-family: "times"; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Times;"><o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12487835796118256051noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4755480292179652513.post-37922024966376033112016-02-02T02:53:00.000+00:002016-02-02T02:57:39.606+00:00Vida suspensa<div style="text-align: justify;">
Já lá vai uma semana desde a última vez que passei por cá... Comecei a sentir uma certa pressão por parte dos "leitores mais assíduos", que, curiosamente, são os meus amigos e familiares mais próximos. Falamos todos ou quase todos os dias mas, ainda assim, comunicar através deste espaço tornou-se imperativo. Desconfio que se deva ao meu problema de expressão... Afinal é mais fácil comunicar através deste teclado, pensar e ponderar as palavras para que exprimam da melhor forma o que vai cá dentro.<br />
Num mês de blog escrevi 19 posts. Dia após dia fui contando as minhas histórias, algumas episódios e peripécias. Confesso ter receio de que as palavras comecem a escassear. Isto de ter cancro é muito "bonito" no início, mas como tudo na vida, converte-se numa rotina. Neste caso numa rotina entediante. </div>
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Decidi, por isso, tirar umas mini férias da Gui versão doente oncológica e cometer umas loucuras à moda das pessoas "normais". Felizmente estou rodeada de pessoas que entendem muito bem esta sede de normalidade e embarcam comigo nestas aventuras... </div>
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A primeira delas foi totalmente programada. Quem me conhece bem sabe que não sou uma entusiasta da sétima arte. Não sei o nome de atores, nem realizadores e não assisti aqueles filmes incontornáveis da história do cinema. Vejo poucas séries e pouca televisão. Não que não goste, apenas tenho uma tendência natural para livros em detrimento de filmes e acabo por ocupar de outra forma o tempo livre que tenho. Mas o fruto proibido é sempre o mais apetecido e agora que estou impedida de ir ao cinema senti uma vontade súbita de ver os grandes candidatos aos Óscares numa tela como deve ser. </div>
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Como estamos em maré de "a Guida quer, a Guida manda", resolveram fazer-me a vontade. A Pi pensou num cinema que ficasse fora de um centro comercial (o que na verdade não teria assim tanta importância tendo em conta o objetivo) e tirou a tarde para satisfazer os desejos aqui da menina. O cinema fora do centro comercial é também ele o cinema mais próximo de Felgueiras e por isso não foi difícil escolher. O cartaz mudou, o que limitou as nossas opções mas a decisão acabou por ser unânime. Tudo a correr bem até ao momento de... comer as pipocas! O raio da máscara não dá jeito nenhum (para além de fazer muito calor) e decidi abdicar dela por uns momentos. Mas que mal faria? Afinal estávamos praticamente sozinhas na sala. Pesou-me na consciência aquela história dos filtros do ar condicionado e, pelo sim, pelo não, lá a pus. Foi nesta figurinha que assisti ao filme "A Queda de Wall Street".</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZS2AkXAU9wnkMX1qDbejoBHGbX_ViGlEexNZx5vxulE7N3et4TGKXapVGFHLg_-wMk3Gnm3DG45SvzwbFDBtH83iMQmWoHqWlPv-jq77JeJpkxuyVmD6o722zE7YgVIU_wnn6Ojm3UXGy/s1600/12666490_10207666348472548_2097178293_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="311" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZS2AkXAU9wnkMX1qDbejoBHGbX_ViGlEexNZx5vxulE7N3et4TGKXapVGFHLg_-wMk3Gnm3DG45SvzwbFDBtH83iMQmWoHqWlPv-jq77JeJpkxuyVmD6o722zE7YgVIU_wnn6Ojm3UXGy/s320/12666490_10207666348472548_2097178293_n.jpg" width="320" /></a></div>
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Na minha opinião o filme está muito bem conseguido. Apesar de utilizar muitos termos técnicos e fazer uso de conceitos complexos, consegue prender-nos ao ecrã pondo a nu a fraude, a ausência de valores morais, a desonestidade intelectual que existe e suporta este mundo promíscuo dos bancos. Aconselho vivamente, quanto mais não seja pelo papelão do Christian Bale e Steve Carell.</div>
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O fim-de-semana à gente normal prosseguiu, fiz a mala e pus-me a caminho. Não fui muito longe... Adoro Vila do Conde, pelas boas memórias que tenho da minha infância, pela paz e serenidade que me traz. Gosto particularmente de lá ir no inverno e não resisti. Passeei à beira-mar, em boa companhia, caminhei, respirei o ar do mar. Estava um frio de rachar, agasalhei-me mal e andei à chuva. Fui inconsequente, correu bem mas poderia ter corrido mal. A quimio tem-me dado uns presentes, como uns enjoos tardios, mas há momentos de trégua em que nos sentimos tão bem que nem pensamos. Para meu bem, decidi não voltar a desafiar a minha boa sorte.</div>
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Entretanto regressei à vida de doente oncológica que tem de ficar resguardada. Digo-vos, é a maior seca. Dizem-me para aproveitar estas "férias". Eu só consigo pensar que hoje, dia 1 de Fevereiro, estaria a dar mais um passo na minha vida profissional. Hoje seria o dia em que iniciaria o estágio curricular. Para ser mais precisa, a esta hora em vez de estar a escrever num blog sobre cancro deveria estar a entrar no meu sétimo sono, a descansar as minhas ricas perninhas depois de ter permanecido o dia inteiro em pé na farmácia. Não me devia ter vindo embora de Vila do Conde, deveria ter ido para ficar, era lá que ia estagiar.</div>
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Pensavam que era só boas energias e pensamentos positivos? Lá porque somos fortes psicologicamente, a maior parte do tempo, não quer dizer que sejamos sempre assim. Momentos menos bons, existem. E ainda bem que existem, só assim valorizamos as coisas banais da vida. Como ter a liberdade de ir ao cinema,só porque nos apetece! </div>
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Passei o dia de hoje numa luta interior. Senti revolta, fui invadida por um desânimo como não me lembro de sentir. Uma angústia... Não pelos enjoos que teimam em não desaparecer mas porque sinto a minha vida suspensa. E no meio do caos, do pessimismo, respiro fundo e penso que não está ao meu alcance controlar a situação e, por isso, a maior vitória é vencer estes pensamentos, estes sentimentos. Contrario a tendência de me isolar e faço-me rodear de pessoas. Atendo o telefone a este e aquele. Tomo decisões. Hoje foi um dia de decisões. Vou começar a estudar. Só tenho exames em Julho mas são 5, uns atrás dos outros e preciso de tempo para me preparar. Para além disso são exames difíceis. Gosto de fazer apontamentos, deixar tudo direitinho e bonitinho para ajudar a rever a matéria antes do exame. Há anos que tento e nunca os consigo acabar, o tempo voa. </div>
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Será desta? </div>
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Desafio-me a mim própria e sinto a confiança a crescer novamente. </div>
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É a vida a entrar nos eixos!</div>
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